B.A. !

Je fais rien pour le réveillon. Ben non, surprenant hein, j'aime pas les réveillons.
Ah mais voila...
Andy qui devait arriver en fin de semaine prochaine a changé d'avis hier soir, et je dois donc etre à la gare dans 36 minutes pour le récupérer.
Autrement dit je suis en retard...
Un WE avec un ami... finalement la fin 2004 est vraiment chouette... - sauf si je dois partager mes chocolats !.
Bonne année !

MERCI...

Parfois on se réveille en retard, pas très en forme, pas très joyeux, pas très optimiste.
On descend, on passe la tête dans l'escalier, pour dire bonjour à Helen, qui fume sa clope, en repérant un truc marron sur la table.
Toujours pas réveillé, toujours pas optimiste, on se renseigne. "What is it ?..." - "A parcel for you !".
Tiens, premier ping au cerveau, le réveil s'annonce meilleur que prévu, mais enfin quoi t'es-ce ? Le suspens remplace le café, on sent l'esprit se mettre en marche.
Oh, ça vient de Suisse... ooooohhh... ouuuuuuuh... l'excitation augmente, parce qu'on a reconnu, on sait, IL est arrivé, LE paquet... "chocolat" dit l'étiquette de la douane... oooooh..... surprise, cette journée s'annonce finalement bien !...
Alors on ouvre, ça prend du temps, c'est bien emballé, et puis Seamus veut faire un câlin, mais non Seamus on est occupé tu vois bien. Helen propose des ciseaux, qu'on refuse royalement. Non, les ciseaux c'est interdit pour ouvrir les paquets, sinon c'est pas drôle.
On arrive enfin a jeter un coup d'oeil a l'intérieur... un papier doré vaguement familier, un 2ème ping en direction du cerveau, mais mal discernable, une madeleine à l'odeur camouflée. Parce qu'on croit savoir ce que c'est mais... non ça ne peut pas être... ce serait trop beau... elles auraient quand même pas...
On fini par arracher le carton, la tension est trop forte... et soudainement la joie indescriptible. Yeux écarquillés, bouche grande ouverte. Plus un mot. Complètement speechless.
"Are you all right Eve ? What is it ?"...
Des zugs !!!!!! Elles m'ont envoyé des zugs !!!!!! Oh my god des zugs !!!!!!!!
Je ne sais même pas comment dire merci. Je trouve toujours pas les mots. Noël est finalement parfait...
Jojo, miss lulu...
MERCI...

Je suis une autruche, folle de jazz et de skat...

En fait je le sais très bien, mais je confirme quand même de temps en temps: la technique de l'autruche c'est de la merde. Poser les problèmes sur le coté et refuser de les regarder, éteindre la télé quand ça devient douloureux, remettre à demain l'affrontement, et creuser bien profond un petit nid douillet sous la couette pour que Teddy soit bien au chaud aux environs de 5 heures alors que la maison est gelée, ça n'est PAS efficace.
En attendant si vous avez trop de sous vous pouvez en délester un peu ici. Ca déculpabilise pas tellement, mais en même temps c'est nécessaire.
Et puis si vous savez comment faire marcher ma tail-PCR bordel de merde, je vous offre des vacances à Bristol.

Il suffira d'un signe...

Et oui incroyable mais vrai, pour la 2ème année consécutive je l'ai fait !!
J'étais tout à ma joie de cuisiner en prévision du retour d'Helen, lorsque tout à coup ça m'a frappé.
Depuis j'hésite entre le positivisme forcé basé sur l'habituel contournement des règles a la française, et la grande déprime.
Et oui. la dead-line était le 24, et je n'aperçois meme plus mes dossiers que j'avais mis bien en évidence sous une pile d'autres choses a faire...
J'ai encore oublié les qualifs, merde !!!!!
Je serai jamais maitre de conf
Je reviendrai jamais en France
Hein ?...

Neverending story...

Pour survivre pendant l'année universitaire, il y a quelques étés, je calibrais des pêches.
J'en revais la nuit, j'avais mal au dos, et acquis une expertise bien utile: un coup d'oeil et je distinguais sans faillir une A d'une AA.
Une horreur.
142 feuilles broyées m'attendent dans leur 142 tubes.
Finalement au moins les pêches ca se mange hein...

Robbie the reindeer

Puisque c'est bien connu, il faut toujours remonter en selle juste apres s'être cassé la gueule, j'ai décidé de donner une 2eme chance au secret santa 2004...
C'est là:

Ba(by)bel

You know what ? I'm happy...

Des jouets par milliers...

Je me souviens maintenant pourquoi j'aime pas tellement les "achats de Noël".
Pas vraiment à cause du monde, que je pensais éviter en allant faire les boutiques avec 2 jours de retard, l'un des nombreux avantages de passer Noël seule, personne ne saura que j'ai tout acheté après. Non, le monde finalement il bouge de façon assez prévisible avec un mouvement grégaire d'ensemble assez parfait, et il suffit d'aller au fin fond des magasins pour trouver des petites choses intéressantes et observer l'attroupement autour des 2 premiers stands surplombés des gros panneaux jaunes et rouges "SALE".
Pas vraiment à cause de la peur du sac vide, petite soeur de l'angoisse de la page blanche, quand l'inspiration refuse de se montrer et qu'on se retrouve chez BOOTS a considérer sérieusement l'achat du "kit de cuisine italienne" par Jamie Oliver, en promotion certes, m'enfin quand même il n'y a que des british pour y croire sérieusement, non ?
Pas vraiment à cause du délestage massif au niveau du porte-monnaie. Eh, c'est les soldes on vous a dit...
Pas vraiment a cause de la perte de temps, ne pas penser à cette PCR que j'aurai pu lancer avant d'aller au mall, de toute façon c'était plus rapide de ne pas passer au labo avant...
Non, rien de tout ça.
Ce que j'aime vraiment pas, c'est cette saleté d'impression de ne pas dépenser assez. Cette impression stupide mais tenace que le fait de penser aux gens et à ce qui leur ferait plaisir ne suffit pas, qu'il faut toujours acheter plus, un plus gros cadeau, jouer le jeu de la surenchère, parce que ça se fait.
J'ai pas vraiment réussi.
Il va donc falloir que j'y retourne.
Et merde.
Ah la magie de Noël...

Le fabuleux Noel du Dr G-nome...

Christmas eve... (l'Eve de Noel ???)

Manips bouclées un peu plus tot que d'habitude, a croire que c'est Noel, nain de jardin du labo d'a coté délivré, pret a partager notre Christmas chineese take-away, tradition ancestrale qu'il est temps de faire revivre, j'ai meme une buche au chocolat dans un sac de chez Sainsbury's, avec quelques mince pies pour Piers qui m'attend sur le parking du labo...
Merry Christmas !...

Ces petits riens...

Roh c'est magnifique. D'abord il n'y a quasiment personne autour de l'université. Un peu comme un dimanche avec quand même les bruits de la ville, la-bas un peu plus loin, puisque les magasins sont encore ouverts, pour encore quelques heures...
Dans le bâtiment, silence et écho. Bruits de la pluie sur les vitre, pas assez froid pour la neige, ouf.
Piers range, brique, frotte, pour me laisser un beau labo tout propre pour la semaine prochaine, les Beatles en bruit de fond sur le magnétophone.
Toutes les machines a PCR sont libres, je peux utiliser 3 centrifugeuses en même temps, si je veux, et faire 6 gels en même temps, si je veux.
Et je veux.
Quality.
Dire que je pourrai être coincée dans une maison avec des gens qui m'angoissent a préparer un poulet a la con et a répéter mes arguments de végétarienne pour expliquer le pourquoi du comment non je ne veux pas de foie gras, mais oui je suis chiante, non je suis pas drôle du tout papa, non c'est pas comme ça que tu m'as élevée mais que veux-tu maintenant j'ai le choix.
Et j'ai choisi d'échapper a tout ça.

The nightmare before Christmas...

Pourquoi est-ce que Noël ca devrait être magique, et pourquoi est-ce que la Terre entière devrait s'arrêter de tourner pour se mettre a gaspiller des arbres en bouffant des dindes, et pourquoi est-ce que les gens me font la gueule si je refuse leurs invitations, et pourquoi me regarde-t'on d'un air condescendant et apitoyé parce que je ne participe pas a la fausse joie forcée collective, et pourquoi me font-ils me sentir coupable voire ridicule de ne pas prendre de vacances alors "qu'il faut", et pourquoi est-ce qu'il faudrait hiberner en même temps que les autres, et pourquoi est-ce que je ne vis pas seule sur Terre hein ???
Marre de la tyrannie de Noël, merde quoi.

30 millions d'amis...

Etre un lapin rose, c'est pas facile tous les jours...

Débriefing...

. Quand on marche sur les plates bandes d'un gros concurrent et qu'on a des meilleurs phénotypes que lui, quelque soit la qualité (mauvaise en l'occurence !) de la prestation orale, l'auditoire reste quand meme vachement intéressé, c'est dingue...
. The secret tip pour rencontrer des gens intéressants en conférence ? Fumer. A chaque pause. Le plus possible. Meme s'il gele. Malgré la gorge qui commence vraiment a tomber malade. Meme si aujourd'hui j'ai la voix d'Amanda Lear. Surtout quand l'invited speaker fume aussi, c'est super pratique.
. Se ruer sur la chaise a coté de J.C. pour le Christmas dinner, tout ca parce qu'il est THE fantasme ultime de toutes les participantes au meeting (enfin il fait un score de 4 sur 4 dans le comité de Bristol hein...), c'est pas tellement classe. Mais arriver en retard et s'assoir a la derniere place de libre qui - o surprise - se situe juste a coté du sus-nommé J.C., ca c'est la grande classe. Grande.
. Cette putain de voix dans la tete qui répete éternellement "keep going, keep going, keep going...", finalement je l'aime bien.

Carton jaune...

17h44:14h avant de grimper dans une voiture direction Leicester, 9 slides incomplètes alors qu'il m'en faudrait une grosse trentaine pour tenir pendant 20 minutes, et je bloque.
Quelle idée d'avoir voulu présenter des résultats que je ne comprends pas, pleins d'énormités que je ne peux même pas justifier, du travail qui n'est pas que le mien mais une collaboration, et des interactions à la con entre phytochromes, germination, gibbérélines, tout ca tourne bien au-dessus de mon cerveau et me désintéresse complètement, d'autant que quand on regarde de plus près les résultats, les variations sont telles que je pourrai raconter tout et son contraire en trouvant un graphe approprié pour convaincre - ou non - mon audience. Et la convaincre de mon incompétence, à coup sur.
Le cheveu pelliculeux, les dents noires de café et une bouillotte sur le ventre, je me demande vraiment si je ne vais pas déclarer forfait.
Juste que l'échec m'est interdit.

edit à 21h53: 17 slides, toujours incomplètes, il semblerait donc que je sois VRAIMENT dans la merde... oups.

edit à 4h05: 23 slides tout compris, tant pis pour les 20 minutes, complètes mais pas encore animées, et le talk n'est pas encore dans ma tete, loin de là. Non mais empechez-moi de travailler à la derniere minute a CHAQUE fois bordel !!

edit à 7h24: labo -> maison = 40 minutes en bus (arghh !) , douche + sac = 20 minutes, maison -> labo 10 minutes en taxi (ouf !), départ dans 1 heure, slides animées et vérifiées, moitié du talk écrit, 0 entrainement. Tout va bien... (arghhhh !!!...)

... mais avant de partir, il faudra bien te couvrir...

Le ciel est gris, les arbres sont nus, le jour a peine levé, les toits... oh, mais c'est qu'il a neigé ! C'est donc vrai que Noël arrive...

Hmmmm donuts...

Quoi de mieux qu'un donuts quand on a besoin d'énergie et de courage, hein ?
Après un long moment d'hésitation et parce que je suis une fille raisonnable, j'ai décidé de ne pas prendre de beignet plein mais de me diriger plutot vers le rayon des beignets a trou au milieu.
Bon, du coup j'en ai pris 2 hein.

110,5

1,5 bouteille(s?) de rouge par personne
3 heures a sautiller sur du cheese 80's
4 heures de sommeil
30 minutes avant de voir la déception dans les yeux de Karen
72 heures avant mon talk
...

Last minute.com

Et voila, apres avoir enfilé ma robe 10 minutes avant de partir, je l'ai enlevée et ai re-enfilé mon pantalon 3 minutes plus tard, mais décidé de quand meme garder la chemise blanche (qui devait aller sous la robe comme c'est une robe-tablier, enfin bref) et me voici prete, avec meme un collier autour du cou mais je sens bien qu'il risque de virer dans les 30 prochaines secondes, il a beau etre tres joli j'ai du mal a supporter la facon dont il me frole les clavicules.
Et bon, étant donné que kiara en chemisier blanc ca n'arrive JAMAIS, j'ai quand meme le sentiment d'avoir fait l'effort d'avoir essayé sans avoir tout a fait réussi mais tant pis, je serai jamais capable d'etre une girlie.
Et le premier qui me fait une remarque j'y mets la tete dans son pudding.

L'enfer c'est les autres...

Il y a toujours des gens pour vous dire "mais enfin, tu exagères, t'inquiètes pas comme ca".
Il y a toujours des gens pour vous dire "mais faut pas avoir peur voyons, ca ira".
Il y a toujours des gens pour vous dire "mais je te connais, tu vas t'en sortir, oh la la".
Il y a toujours des gens pour vous définir, vous nier et vous foutre en boule comme si y'en avait VRAIMENT besoin alors que vous sortez juste de table après votre calzone géant et avant de vous remettre a écrire votre talk qui a autant de chance d'être fini pour demain matin qu'une fourmi de courir le marathon en 3 heures.
A ces gens, je peux le crier bien fort siouplé ?
TA GUEULE !!!!!!!

Victime de la mode...

Le probleme quand j'essaie de m'habiller correctement pour sortir c'est que je ressemble a une petite fille déguisée. Un peu comme les gamins qui doivent mettre leurs habits du dimanche en allant a la communion du grand frère. Ri-di-cule.
Et alors maquillée, pire, c'est une horreur. En même temps j'ai un souvenir absolument précis et toujours aussi douloureux d'une scène de ma vie d'enfant, une belle journée d'été a Valernes chez les parents de Jean-Luc, un jour que j'avais essayé de me maquiller pour la première fois. J'avais peint des ronds rouges sur mes joues, comme les poupées ou certaines héroïnes qu'on voyait dans les dessins animés, en pensant que finalement le résultat était plutôt joli. Ma mère a éclaté de rire en me faisant remarquer que j'avais l'air ridicule. Je ne pense pas avoir jamais réellement voulu me maquiller depuis.
Bref, tout ca pour dire que ce soir c'est la big Christmas party, qu'avec mes 2,5 stones pris en 2 ans d'Angleterre je ne rentre plus dans aucune de mes robes si ce n'est la petite verte en velours que j'idolâtre parce que c'est ma copine Delphine qui me l'a faite avec ses mains a elle et devant mes yeux pendant notre année de maîtrise, et qu'en la passant ce matin pour vérifier que tout allait bien je me suis sentie tout a fait ridicule malgré les encouragements d'Helen qui a trouvé ladite robe superbe (oui, elle est bien la robe, c'est juste sur MOI qu'elle est ridicule Helen !).
Bref, avec mes écrases-merde noir a semelles compensées aussi féminines qu'une barbe de 3 jours (c'était ca ou les docs roses, alors si, le choix est judicieux, si si), je vais tous les faire rire ce soir, et je m'en réjouis d'avance...

Doing all right...

Ah ca j'ai retrouvé toutes mes photos de gel de PCR ratées, ces photos transcendantes de beaux gels tous VIDES, avec des GROS TAS de primers inutiles... photos que je prends pour me prouver que je travaille (donc que j'existe), mais qui d'un point de vue informatif sont aussi intéressantes qu'un dimanche matin devant channel 4. Par contre la photo de mes PCR qui ont MARCHÉ avec les amorces GFP sur ma F2, et dont j'ai BESOIN pour finir la sélection de mes doubles mutants, ça introuvable hein, à tous les coups je l'ai mise à la poubelle lors du grand rangement d'hier, d'où l'intérêt de ne PAS ranger. Bah, ça fait rien, 75 PCR à refaire, j'ai super envie de relancer ça overnight entre 2 cafés là de suite, funky.

Et comme après mon 3ème café je me retrouve avec des palpitations et des paupières qui se ferment quand même, j'ai aussi imprimé plein de trucs pour aller les lire dans mon lit avec mon stabylo rose -qui marche même plus- et mon bloc notes, et j'arrive même à croire avec toute la mauvaise foi qui me caractérise que je vais vraiment m'y tenir et ne pas me taper un Calvin & Hobbes pour la route, voire même 2 pages de la Bible ou tout bêtement un p'tit roupillon, mais pitié tout sauf des bHLH transcription factors, j'en peux plus c'que c'est chiant ! En même temps je dois répéter mon talk devant Karen vendredi matin ET rien n'est prêt DU TOUT, ET demain soir c'est la big christmas party du département avec resto, disco et beuverie en vue ET demain midi c'est notre repas de Noël a nous les phytochromeuses karenophiles (oui sans les rooteux quoi, juste les 5 filles), lunch qui coïncide avec le repas d'adieu de notre technicienne puisque la semaine prochaine est sa dernière semaine et que nous seront toutes en vadrouille à Leicester -et pas aux Bahamas-, où justement je dois parler de bHLH transcription factor lundi a 14h tapantes, tiens j'ai bouclé la boucle c'est formidable, mais ça ne fait pas vraiment avancer le schmilblick.

Mais sinon tout va bien je suis une wonderwoman formidable avec une capacité de travail hors du commun (dixit ma directrice de thèse le jour de ma soutenance hein, je n'me permettrai pas de me lancer des fleurs si facilement... en même temps elle n'a peut-être pas employé les mots "formidable" et "wonderwoman", certes. M'enfin si vous vous arrêtez aux détails aussi on va pas être copains là tout d'suite), et tout va bien se passer comme d'habitude sans problème les doigts dans le nez, d'ailleurs cette conférence tout le monde s'en fout et y aller n'est qu'une formalité, même si chef a lourdement insisté sur le choix STATÉGIQUE de l'"invited speaker from mainland Europe" auprès du comité d'organisation du meeting, puisque son projet est de me vendre telle une esclave à ce jeune et intelligent chef d'équipe suisse chez qui j'irai bien faire un 2nd postdoc un jour certes, bref absolument AUCUN enjeu derrière ce talk, et puis finalement ma résistance au stress est de toute façon légendaire et d'ailleurs je suis docteur en résistance au stress, je dirais même que je rentre en sénescence et me mets à dépérir sans stress, car je suis adaptée -ou plutôt acclimatée- au stress, et vraiment ma vie est parfaite dans mon milieu stressant putain de merde.
Et la marmotte ?... elle est en vacances. Et elle doit drolement se faire chier.

Christmas is all around us...

Je ne sais toujours pas comment faire passer la pilule "Noël-avec-mes-chips" plus facilement... Comme têtue comme une mule, maintenant que c'est décidé, non je ne changerai pas de plan, plutôt crever. J'ai déjà vérifié le programme télé, "Chocolat" sur BBC2 puis "Gone with the wind" sur channel 4. Glamour, il va y avoir des larmes. Enfin ca change de l'habituel "le Roi et l'oiseau" de Noël.
Bref.
Il n'empêche, me réveiller le samedi matin avec une maison dans le même état que la veille (à moins que Seamus ne découvre la souris au catnip que le père Noël lui a achetée), ben j'ai pas envie.
Avec rien sous le sapin que des cadeaux pour les chats que j'ai moi-même emballés, c'est con.
J'ai beau dire "ouiménon je m'en fous je suis au dessus de ca, les cadeaux c'est rien", je ne dupe personne, et surtout pas moi.
J'ai envie d'ouvrir des paquets précautionneusement en ne déchirant surtout pas le papier et en repliant bien comme il faut pour réutilisation ultérieure, faut pas gâcher. J'ai envie que les chats sautent sur d'immenses tas de papier cadeau bien alignés et fouttent un boxon digne de ma paillasse de labo, sans que mon père ne puisse gueuler, d'abord c'est chez moi et en plus il est pas là. J'ai envie de me dire que quand même c'est trop mignon de m'avoir offert ça, quelle bonne surprise, on voit que tu me connais bien, merci beaucoup. J'ai envie que le père Noël existe même si je ne me souviens pas y avoir cru un jour.
Et j'ai surtout pas envie d'entendre ma petite voix intérieure aux intonations paternelles me déclamer d'un ton dramatique "on récolte ce que l'on sème, la vie est dure que veux-tu ma pauvre petite crotte, et tu sais qu'on juge l'arbre à ses fruits" et mon cerveau rajouter en remuant le couteau dans la plaie: "et ce matin tu n'as même pas de feuilles".

Caliméro est parano...

Sur mon bureau, une enveloppe marron un peu épaisse, adressée au "Dr kiara gentille".
A l'intérieur, 5 enveloppes blanches. 4 grandes, 1 petite.
Sur chacune, le prénom d'un membre du labo.
J'ouvre la mienne. Une christmas card de ma chef. J'en déduis donc qu'en senior postdoc responsable j'ai aussi le role de distribution du courrier. Nice, I'm honored (NOT).
Un message sybillin (non je sais toujours pas ce que ca veut dire): "Thanks for your superb contribution to the lab this year". En tant que postière s'entend ? Exagération, ironie, même combat, non ?
Et puis... pourquoi j'avais la PETITE enveloppe moi, hein ?

Les recettes de Loula...

J'ai tout oublié...

mardi soir, 17h40:
truc: tu y vas pour quelle heure ce soir ?
kiara: ou ca ???
truc: chez Laura...
kiara: de quoi chez Laura ?
truc: la christmas party de Laura, c'est ce soir, tu ne peux pas ne pas y aller, on y va tous, c'est quasi un lab-meeting.
kiara: merde ! merde ! merde ! j'ai oublié merde !!!!!!!!!
truc: bé quand meme c'est toi qui m'a dit la semaine derniere de ne pas oublier
kiara: oui ben la j'ai oublié j'te dis... et merde putain bordel de merde, j'ai autant envie d'y aller que de me pendre et fait chier merde quoi bordel.
truc: bon, t'y vas a quelle heure.
kiara: j'sais pas, c'est a quelle heure ?
truc: maintenant.
kiara: et merde putain mais fait chier quoi bordel, merde ! Fuck !
truc: bon, moi je passe chez moi et j'y vais hein.
kiara: euh d'accord.
truc: a tout a l'heure alors..
kiara: ouais, merde, merde, merde...

mardi soir, 17h45, alors que j'écris ici meme, Piers passe la tete par la porte:
piers: we're going, do you want to come along ?
kiara: uh... not yet.
piers: but it's at 18.00, she doesn't want us to be late
kiara: uh... ok. Well I'll be quick.
piers: Do you know where it is ?
kiara: Uh, no.
piers: well call me if you need.
kiara: Uh, ok.
Piers s'en va.
kiara: fuck, fuck, fuck, fuck !!!

J'ai donc clairement des problemes de mémoire, et mon joli programme tombe donc a l'eau.
Merde.
Je vais peut-etre finir par m'habituer a la vie sans cerveau hein...

Dans mon délicieux bordel...

En "rangeant" mon bureau, j'ai (re)trouvé...
.. la recette de la tarte à l'amande et à la framboise que j'pouvais plus faire alors que c'est le meilleur gâteau du monde
.. un briquet, alors que je n'ai plus que 3 allumettes dans mon sac, ouf j'ai eu chaud
.. 2 billets de 20 euros cachés dans des lettres de mon papa que... si si je vous jure que je les lis ses lettres... oups... (en même temps s'il écrivait lisiblement...)
.. mes dossiers de candidature aux qualifs de maitre de conf, dont la dead line n'est pas dépassée, ouf, mais en même temps c'est le 24 décembre, et merde
.. 7 relevés de banque, ma feuille de paie d'octobre 2003, un avis d'imposition francais
.. une bouffée d'adrénaline en constatant que je n'avais croisé ni mon attestation de réussite au doctorat, ni mon procès verbal de soutenance. Mais je les avais finalement mis en lieu sur au sommet de mon étagère (?)
.. un calendrier 2003
.. le CD des photos de mariage de Nath & Chris que non non j'avais pas vraiment perdu, je savais qu'il était quelque part
.. 3 casques de walkman qui ne marchent que d'une oreille. Dommage que je ne sache pas faire de greffes
.. et finalement mes 3 lab-books, mission accomplie !

Putain c'est pas un gros mot, c'est de la ponctuation !

.. écrire mon (putain de) talk pour lundi
.. relire le (putain de) papier qui a été refusé chez PNAS pour écrire le (putain de) talk
.. lire les (putain de) comments des (putain de) reviewers
.. vérifier avec Karen que je peux utiliser ces (putain de) résultats. Si la réponse est non, enlever Annelie et demander une (putain de) rançon
.. updater mon (putain de) lab-books
.. refaire des piles sur mon (putain de) bureau pour retrouver mon lab-book.
.. jeter les restes de bouffe pour pouvoir faire des (putain de) piles
.. trouver la (putain de) poubelle
.. marabouter ma (putain de) cassette pour obtenir un meilleur résultat pour mon (putain de) Southern
.. finir mes (putain d') extractions d'ADN génomique
.. designer les primers pour la (putain de) tail-PCR suivante pour lij et ruby
.. sourire (putain !!)
.. ne pas partir avant d'avoir entièrement barré ma (putain de) "to do" list
.. ne pas barrer de (putain d') items dans la "to do" list sans avoir effectivement accompli la (putain de) tache mentionnée.

J - 6

Puisque hier ca faisait tout juste 1 an que j'ai emménagé chez Helen, aujourd'hui ca fait donc un an et un jour.
Et je me souviens tres bien que le jour suivant (emménagement + 2 jours donc) je partais pour Leicester, connerie de conf annuelle répondant au charmant nom de "PUKe", vraiment nos amis les photobiologistes grands-bretons ont de l'humour.
Et donc voila, PUKE le retour est annoncé... lundi prochain.
Le programme des talks vient d'arriver.
Et qui c'est qui parle en toute premiere, genre le talk pendant lequel tout le monde est encore entrain de se dire "bonjour comment ca va depuis l'an dernier ?"...
Ah ah.
En meme temps c'est pas plus mal puisque je n'ai encore AUCUNE idée de ce dont je vais parler. Et remplir 20 minutes avec du rien c'est quand meme pas gagné hein...

Famille...

Hier a Ikéa y'avait des couples. Des parents et des enfants. Des grands-parents. Des gens qui discutaient, planifiaient, cherchaient, réfléchissaient. Helen perdue dans un dilemne bouleversant - les boules dorées mat et les rouges brillantes, ou le contraire ?
Et puis il y avait moi. Et je me suis demandé ce que je faisais la, vraiment.
Pas vraiment de cadeau a acheter. Pas vraiment envie de décorer un futur tronc mort. Pas besoin de planifier mes doritos de Noël. Alors a quoi bon ?
Jusqu'a ce qu'on monte a la cafét.
Qu'on se mette a papoter autour d'un fish'nd chips en laissant passer l'heure de fermeture de B&Q, tant pis pour les nouvelles guirlandes lumineuses, on était trop bien au chaud.
J'étais la parce qu'Helen y était.
Hier j'ai été a Ikéa en famille, moi aussi.

Petit papa Noël...

Un jour notre école a organisé une tombola. Le grand prix: un magnifique sapin. Epais, tout vert, et surtout immense. Enfin du haut de mes 6 ans, il me semblait. L'annonce avait été faite dans toutes les classes le matin. Ceux qui voulaient participer au tirage devaient mettre leur nom sur un papier et le plier en 4. Toute ma classe était excitée, tout le monde participait, alors moi aussi j'ai mis mon nom et jeté mon papier dans la boite en carton.
En début d'après-midi, le tirage a été fait dans une classe de grands. Et le nom de l'heureux élu a diffusé dans toutes les classes... "C'est kiara qui a gagné..."... "mais c'est qui kiara..."... "une petite de CP"... "la soeur a Manu..."... "quoi ma soeur a gagné ?..."...
J'étais devenue la célébrité du jour. Et j'en rougissais. Et j'étais vachement fière. J'admets, être fière de gagner un tirage au sort, ca n'a pas tellement de sens. Mais la célébrité, les paillettes et autres regards émerveillés -envieux ?- m'avaient tourné la tête.
Alors le soir, après l'école, Emmanuel et moi avons ramené notre sapin. Il ne devait pas être si gros que ca finalement, puisque transportable. Sur le chemin les autres gamins disaient aux mamans "ils ont gagné le tirage au sort, la chance..."... "c'est kiara, elle a gagné"...et les mères d'ajouter "Oh les minots ! Il est bien joli votre sapin !"...
Bref, fiers comme des coqs, nous avons déposé le sapin dans le vieux salon. Près du piano. Et attendu que papa rentre.
Et papa est rentré.
A regardé d'un air horrifié l'espèce de truc géant dans le salon. Les aiguilles de pins sur le tapis. Les traces de résine dans l'entrée. Le chaos en sa demeure.
Et a répondu au stress soudain par l'habituel réflexe: gueuler.
Quelle idée d'avoir ramené ce truc ici, ca va pas bien non les gamins.
Comment ca gagné... mais enfin quelle idée de vouloir gagner un truc pareil, vous êtes débiles mes pauvres gosses. Et toi tu as laissé ta soeur participer à ce tirage, mais enfin, t'es de plus en plus con mon pauvre Manu...
Alors vous allez me virer ca de suite, ou alors ca va chier des bulles.
Oui de suite, non pas demain.
Comment ca est-ce qu'on pourrait pas le garder... mais c'est qu'il se fout de ma gueule le petit con, j'ai dis à la poubelle, vite fait bien fait. Petits crétins. Mais vous réfléchissez parfois ?
Et le sapin est parti.
Dans le dépôt à poubelle en forme d'escargot.
Tout au centre du colimaçon, bien caché.
Parce qu'on se sentait morveux.
La grosse honte. Honte de mettre à la poubelle le sapin que toute l'école et toute la co-propriété nous enviait. Honte d'avoir été assez naïfs pour imaginer que Noël pouvait avoir un peu de magie. Honte à l'idée que tout le monde allait reconnaitre notre sapin. Honte d'avoir été fiers, d'avoir oublié toute notion d'humilité, d'avoir cru que papa allait pas gueuler... parce que papa il gueule tout le temps, c'est fait pour ca après tout les papas, non ?

Voici les clefs, pour le cas où, tu changerais d'avis... ah ah...

Je crois que j'ai oublié Bang sur mon bureau... après avoir fait le tour de toutes les paillasses y compris à quatre pattes entre les tabourets et dans le labo d'à coté, impossible de retrouver mes clefs-et-leur-giraffe...
Conséquence: je me suis donc enfermée hors de mon bureau, hors de portée des clefs de la maison, de la carte d'entrée du batiment, de mon téléphone, de mes sous, de mes clopes... bref de mon sac quoi. Mais aussi de mon cahier de manip, et pas super pratique pour deviner a quelle Tm je devais lancer ma dernière PCR, alors j'ai fait au pif, 53ºC ça devrait bien aller...
Heureusement qu'il y a un ordinateur dans le labo pour éviter la crise de claustrophobie...
Je suppose qu'il me faut à présent téléphoner à la sécurité pour qu'ils viennent me délivrer...
C'est pas facile facile la vie sans cerveau hein...
(mais TOUJOURS avec de la musique de qualité ET de circonstance dans les oreilles, n'est-ce pas Gégé...)

... faudra-t'il que j'y prenne gout, ou que je réagisse ?...

Depuis une heure je suis enfin seule ici. Plus qu'1 PCR, 3 gels, 1 développement de Southern, et mon lab-report de la semaine et j'aurai fini. Et je repousse. J'ai pas envie d'avoir fini. Je suis enfin seule ici, et il fait bon. Je suis enfin seule ici et je me fonds au décors dans l'ambiance tamisée des néons usés, ma pipette dans une main et un tube dans l'autre. Je suis enfin seule ici, et je me demande comment serait ma vie si je n'étais pas devenue chercheuse. Je suis seule ici et j'ai la certitude que je serai toujours seule, ici ou ailleurs. Je suis seule ici et c'est ni triste ni gai, c'est juste confortable. Je suis seule ici et j'hésite entre me sentir abandonnée ou survivante. Je suis seule ici. Enfin.

This mélody...

Piqué chez saki et chez erathrya...
1. Lancez votre lecteur de musique préféré
2. Chargez la totalité de votre collection de mp3 dessus
3. Appuyez sur la touche random
4. Dîtes la liste des dix morceaux qui apparaîssent (avec l’interprète), tant pis si c’est la honte. Oui, on ne zappe pas ce morceau des Carpenters qui réduira à néant votre crédibilité. C’est le moment d’une totale honnêteté musicale.
5. Si vous tombez sur le même artiste deux fois, vous pouvez zapper la seconde (ou troisième, ou…) occurence. Vous n’êtes pas obligé néammoins.

Alors chez moi ca donne:
01. (n=1), souris hétérozygote
02. Anne Sylvestre, j'ai une maison pleine de fenetres
03. Georges Brassens, je me suis fait tout petit
04. Les innocents, colore
05. Générique de Ulysse 31
06. Bénabar, les ricochets
07. Nirvana, Come as you are
08. Enrico Macias, les filles de mon pays
09. Belle and Sebastian, the state that I am in
10. Queen, doing all right
Ceci explique donc cela...

Do they know it's Christmas ?...

Les évenements "sociaux" intra-lab, c'est bien, c'est sur, et toute initiative est appréciée.
Organiser un secret santa, c'était sympa, bonne idée, j'admets.
Bon depuis le début je leur ai dit: faisons-le sans Karen, elle est en congé maternité, elle a autre chose à penser que d'acheter une connerie a £5 pour quelqu'un, la connaissant elle va oublier, puis c'est pas sympa pour le pauv'gars qu'aura rien lors de la distribution des cadeaux quoi, on est déjà plus de 10 sans elle, ça suffit... on m'a répondu "mais non, on a réunion lundi, elle mettra son cadeau dans le sac et on fait la distribution vendredi de toute façon, donc c'est parfait, on va pas l'exclure quand même".
Ben j'avais pas tout à fait raison finalement.
C'était pas pour un pauv'gars que c'était pas rigolo ce matin.
Enfin bon, j'ai réussi à pas pleurer, ca aurait été encore plus humiliant.
J'ai du être une mauvaise post-doc cette année, ça doit être ça...

Mon bistrot préféré...

J'me demandais tout à l'heure quel était mon resto préféré du monde de la Terre entière. Oui je sais, j'me demande des trucs cons des fois, mais le temps passe lentement quand on fait de l'ADN génomique à tour de bras (et puis j'ai mal au dos), alors il faut bien occuper le cerveau.
Donc bref, lequel.
Et en finale, y'en a deux.
Le pire, c'est que c'est pas forcément les meilleurs restos du monde, ce qu'on mange, c'est finalement secondaire.... non, tout se joue à la qualité du souvenir. Aux bons moments vécus sur ces banquettes. Aux échanges, aux confidences, aux rigolades, aux disputes parfois, ou pire aux silences gênés.
Faut dire que ces 2 finalistes là, j'en ai usé les banquettes en même temps.
Bon, la taverne de Maître Kanter à Grenoble, c'est ENTIÈREMENT de la faute de ma mère. Je rejette TOUTE responsabilité dans le choix de cet endroit de débauche coquillagesque comme cantine mère-fille. Non mais. Même sa voiture retrouvait le chemin toute seule faut dire certains soirs... et puis je l'ai aussi pratiquée entre amis, la taverne, ou en couple, bon rarement pour des orgies de fruits de mer, certes, ca c'est STRICTEMENT réservé à la famille...
Et puis il y a la cafet' du géant Casino de Saint Martin d'Hères. Vide les soirs de semaine. Ou on allait juste tous les deux, et ou c'était tout sombre, et ou je m'asseyais tout le temps à la même place sur la banquette, à coté de la photo de l'observatoire d'astrophysique du campus, parce que "c'est dans cette salle qu'un jour je soutiendrai". Des haricots verts, des frites, une part de gâteau, un café, une cigarette, et des heures de discussion. De bien-être. Des heures à part, dont il fallait profiter, avant que tout ne s'arrête, avant qu'on parte, avant que la vie continue. Je crois que c'est lui mon resto préféré. C'est même pas un resto, juste une pauvre cafet' sur le toit d'un centre commercial - toit duquel la vue est la plus fantastique du monde d'ailleurs, surtout les lendemains de pluie quand l'air est pur et que la Chartreuse et le Vercors vous tombent dessus en même temps. C'est juste une pauvre cafet' avec les mêmes habitués tous les soirs, avec de la lumière jaunasse et de la mayonnaise en sachet. Avec des petits pichets d'eau individuels et ma voiture sur le parking. Et avec tout plein de mes souvenirs scotchés à une banquette grise.

Je suis d'la mauvaise herbe, braves gens, braves gens...

Le truc, c'est que trop d'informations tue l'information. Non c'est vrai quoi. Et a force de cliquer de droite a gauche en glissant de TAIR a NCBI via NASC, je tourne en rond et j'sais plus quoi faire de ma séquence, et putain, putain, putain, que j'en ai marre de cette right border dont je sors pas pis qu'est a gauche en plus bordel, 'sont même pas foutu d'apprendre l'anglais a l'INRA de Versailles ou quoi ??
Bref, va falloir continuer a marcher sur du junk...
(C'était la parenthèse du jour sur les joies d'Arabidopsis... chercher a comprendre ou même cliquer sur les liens serait superflus... promis, juré.)

The sound of silence

Non mais en fait j'ai juste rien a dire, donc c'est pas plus mal comme ca en même temps quoi, non?
Moi j'trouve.
Et c'est c'qui compte.

Sésame ouvre-toi ?...

L'avantage d'etre la seule a avoir les clefs de la chambre noire c'est que personne ne peut m'y trouver quand je m'y enferme, eh, eh. Bon le truc con c'est quand j'oublie les clefs a l'intérieur, certes...

Tu t'laisses aller...

Ca doit être chiant dêtre une mouette...

En fait c’est la faute aux cauchemards et à la fatigue, je sais bien, c’est eux qui m’ont rattrapée dans mon état euphorique de milieu d’automne. Il faudrait pas se sentir intouchable et seulement dépendant de sa prope volonté finalement, c’est se fouttre de la gueule du pouvoir de l’inconscient, et il est vachement puissant, l’inconscient.
Alors voila, après avoir fait le constat d’échec de la méthode lapin Duracell qui sourit, il me faut une issue, parce que non, je n’ai aucune envie de continuer à tirer la gueule. Alors je cherche. Je ne demande pas de conseils hein, juste je cherche. Parce que j’ai appris que je suis la seule à savoir quoi faire, ça Brian, oui c’est acquis (à moi justement).
En attendant je ne supporte plus qu’on me dise “tu devrais lever le pied”, “mais dors un peu !”, “tu sais tu n’es pas obligée de travailler le WE” et autres “get a life !”. Et en attendant toujours, je continue à m’énerver pour un rien mais à sourire quand même genre “oui d’accord merci !” alors qu’en fait, oui là tu m’énerves ta gueule ça serait bien aimable. En même temps si je me mets à lancer des “ta gueule” à la ronde ça risque de légerement tuer ma vie sociale, que je suis sure d’avoir envie de retrouver le jour où j’aurai fini d’être dans ma période asociale, dans laquelle je suis confortablement installée à présent certes.
Et la simple idée d’entendre “t’as qu’à trouver un gars, ça ira mieux !”, “c’est Noël ça va aller mieux”, “… mieux …”, alors même que personne n’a encore prononcé la phrase m’insupporte. Et je me retrouve à frapper mon clavier, toujours plus fort, toujours plus nerveusement, pour faire passer ma colère. Colère contre personne. Et personne sous la main pour faire le bouc-émissaire. Y’a un volontaire ? Il faudrait pas grand chose pour me convaincre de m’en prendre à un innocent. Ils me font chier avec leurs mains pleines.

J'ai plaqué mon chêne, comme un saligaud...

kiara: Non on va pas tuer un sapin pour Noel, c'est cruel !!!
Helen: Mais ils sont élevés pour, alors autant les utiliser...
kiara: Ouais, c'est c'qu'ils disent des vaches, pourtant on en mange pas nous deux tu sais...
Helen: ...

Je suis en retard, je suis en retard...

J'ai 2h30 de retard pour la leaving party de grenouille, pas encore fini mon programme du dimanche, pas encore updaté mon lab-book pour mon premier meeting post-natal avec chef demain matin (l'inconvénient de travailler...), et j'ai encore oublié d'appeler mon pere ce WE, il va faire la gueule.
Tout ca parce que j'ai rattrapé mon sommeil en retard samedi et fait des provisions pour la semaine ce matin.
Allez, le WE prochain j'essaie de dormir debout pour gagner du temps...

P'tite conne...

En fait ca y est j'ai compris: la fatigue est une drogue, l'hyperactivité aussi, et je suis en pleine chute vers la dépendance irremediable.
Le plus j'en fait le plus je veux en faire, le plus je suis crevée, le plus je continue à en faire.
Et l'euphorie s'immisce doucement dans mon esprit, un peu comme la sensation du café du matin qui coule dans les rigoles du cerveau et apporte l'étincelle qui allumera la lumière pour la journée.
Et je n'ai qu'une seule crainte: qu'on me mette en cure de désintoxication.

Dopey grumpy sleepy...

La nuit derniere 4h. La nuit d'avant moins de 6h. La précédente pas mieux.
L'impression d'être une abeille en été, les cernes en plus, le cerveau en moins.
Et pourtant c'est l'hiver, il fait froid, et j'ai même pas de t-shirt à rayures.
Demain, je dors.
Happy.

Pourtant, que la montagne est belle...

Jeudi soir de préparation de labmeeting... à la bourre, une fois de plus. Oh j'ai plein de trucs à raconter, c'est sur ! Mais j'ai décidé que non, que demain matin on ne parlerait pas phytochromes, pas Arabidopsis, que demain je ferai quelque chose de différent.
Trop de résultats, pas assez réfléchi dessus, trop la tête dans le guidon pour leur raconter ce que je fais en ce moment, et envie de montrer qu'il existe un monde hors du labo. Ou plutôt que le monde est un labo.
Alors j'ai décidé de leur parler de Lautaret. De plantes alpines. De résistance au stress. De photosynthese. De réveil les yeux dans la Meije rougeoyante. De ramassage de renoncules au petit matin. De lunch-break a 3500 metres, a la recherche d'Arabis alpina. De soleil, d'Alpes, de chez moi, de mes étés de thésarde... qui me manquent...

You can't help that. We're all mad here...

The Cheshire Cat! You're a sly cat who grins on the outside, but schemes on the inside. Even your best friends don't realize that you may actually be their worst enemy!
What kind of cat are you?, brought to you by Quizilla
Bref, moins cool que celui-ci mais pas aussi effrayant que celui-la !

kiara mode d’emploi.

La kiara gentilla est une espèce plutôt résistante mais en voie de disparition sous ses cernes… la mutation spontanée de l’espèce en kiara venerra a été observée de façon transitoire dernièrement, et il est temps d’agir pour sa protection.

3 règles fondamentales issues du manuel d’utilisation édité par le WWF :

.. Règle numéro 1: ne pas donner de conseils à la kiara si elle ne l'a pas demandé. Jamais. «Oui mais c’est pas un conseil c’est juste que si j’étais toi…». Non, ceci EST un conseil. «Oui mais enfin tu sais bien qu’IL FAUT…». Hm, ENCORE un conseil… «Oui mais moi c'est pas pareil, je peux, je suis ta copine/ton pote/ta belle-sœur/ton banquier…». Et NON ! Seules exceptions recensées à la règle : la mama mireilla et la chefa karena.. Et c’est tout.

.. Règle numéro 2: s’il existe un doute sur l’état de la kiara, avec une possibilité de mutation active vers la kiara venerra, se taire ou se contenter de reformuler (rapide cours de rattrapage: la reformulation est une méthode non-directive, dite "centrée sur la personne ", lors de laquelle on évite tout conseil, jugement, interprétation, questionnement, etc, *). D’une façon générale, la reformulation EST la meilleure façon de communiquer avec la kiara ('got it Rogers!).

.. Règle numéro 3: respecter les 2 premières règles.