B.A. !

Je fais rien pour le réveillon. Ben non, surprenant hein, j'aime pas les réveillons.
Ah mais voila...
Andy qui devait arriver en fin de semaine prochaine a changé d'avis hier soir, et je dois donc etre à la gare dans 36 minutes pour le récupérer.
Autrement dit je suis en retard...
Un WE avec un ami... finalement la fin 2004 est vraiment chouette... - sauf si je dois partager mes chocolats !.
Bonne année !

MERCI...

Parfois on se réveille en retard, pas très en forme, pas très joyeux, pas très optimiste.
On descend, on passe la tête dans l'escalier, pour dire bonjour à Helen, qui fume sa clope, en repérant un truc marron sur la table.
Toujours pas réveillé, toujours pas optimiste, on se renseigne. "What is it ?..." - "A parcel for you !".
Tiens, premier ping au cerveau, le réveil s'annonce meilleur que prévu, mais enfin quoi t'es-ce ? Le suspens remplace le café, on sent l'esprit se mettre en marche.
Oh, ça vient de Suisse... ooooohhh... ouuuuuuuh... l'excitation augmente, parce qu'on a reconnu, on sait, IL est arrivé, LE paquet... "chocolat" dit l'étiquette de la douane... oooooh..... surprise, cette journée s'annonce finalement bien !...
Alors on ouvre, ça prend du temps, c'est bien emballé, et puis Seamus veut faire un câlin, mais non Seamus on est occupé tu vois bien. Helen propose des ciseaux, qu'on refuse royalement. Non, les ciseaux c'est interdit pour ouvrir les paquets, sinon c'est pas drôle.
On arrive enfin a jeter un coup d'oeil a l'intérieur... un papier doré vaguement familier, un 2ème ping en direction du cerveau, mais mal discernable, une madeleine à l'odeur camouflée. Parce qu'on croit savoir ce que c'est mais... non ça ne peut pas être... ce serait trop beau... elles auraient quand même pas...
On fini par arracher le carton, la tension est trop forte... et soudainement la joie indescriptible. Yeux écarquillés, bouche grande ouverte. Plus un mot. Complètement speechless.
"Are you all right Eve ? What is it ?"...
Des zugs !!!!!! Elles m'ont envoyé des zugs !!!!!! Oh my god des zugs !!!!!!!!
Je ne sais même pas comment dire merci. Je trouve toujours pas les mots. Noël est finalement parfait...
Jojo, miss lulu...
MERCI...

Je suis une autruche, folle de jazz et de skat...

En fait je le sais très bien, mais je confirme quand même de temps en temps: la technique de l'autruche c'est de la merde. Poser les problèmes sur le coté et refuser de les regarder, éteindre la télé quand ça devient douloureux, remettre à demain l'affrontement, et creuser bien profond un petit nid douillet sous la couette pour que Teddy soit bien au chaud aux environs de 5 heures alors que la maison est gelée, ça n'est PAS efficace.
En attendant si vous avez trop de sous vous pouvez en délester un peu ici. Ca déculpabilise pas tellement, mais en même temps c'est nécessaire.
Et puis si vous savez comment faire marcher ma tail-PCR bordel de merde, je vous offre des vacances à Bristol.

Il suffira d'un signe...

Et oui incroyable mais vrai, pour la 2ème année consécutive je l'ai fait !!
J'étais tout à ma joie de cuisiner en prévision du retour d'Helen, lorsque tout à coup ça m'a frappé.
Depuis j'hésite entre le positivisme forcé basé sur l'habituel contournement des règles a la française, et la grande déprime.
Et oui. la dead-line était le 24, et je n'aperçois meme plus mes dossiers que j'avais mis bien en évidence sous une pile d'autres choses a faire...
J'ai encore oublié les qualifs, merde !!!!!
Je serai jamais maitre de conf
Je reviendrai jamais en France
Hein ?...

Neverending story...

Pour survivre pendant l'année universitaire, il y a quelques étés, je calibrais des pêches.
J'en revais la nuit, j'avais mal au dos, et acquis une expertise bien utile: un coup d'oeil et je distinguais sans faillir une A d'une AA.
Une horreur.
142 feuilles broyées m'attendent dans leur 142 tubes.
Finalement au moins les pêches ca se mange hein...

Robbie the reindeer

Puisque c'est bien connu, il faut toujours remonter en selle juste apres s'être cassé la gueule, j'ai décidé de donner une 2eme chance au secret santa 2004...
C'est là:

Ba(by)bel

You know what ? I'm happy...

Des jouets par milliers...

Je me souviens maintenant pourquoi j'aime pas tellement les "achats de Noël".
Pas vraiment à cause du monde, que je pensais éviter en allant faire les boutiques avec 2 jours de retard, l'un des nombreux avantages de passer Noël seule, personne ne saura que j'ai tout acheté après. Non, le monde finalement il bouge de façon assez prévisible avec un mouvement grégaire d'ensemble assez parfait, et il suffit d'aller au fin fond des magasins pour trouver des petites choses intéressantes et observer l'attroupement autour des 2 premiers stands surplombés des gros panneaux jaunes et rouges "SALE".
Pas vraiment à cause de la peur du sac vide, petite soeur de l'angoisse de la page blanche, quand l'inspiration refuse de se montrer et qu'on se retrouve chez BOOTS a considérer sérieusement l'achat du "kit de cuisine italienne" par Jamie Oliver, en promotion certes, m'enfin quand même il n'y a que des british pour y croire sérieusement, non ?
Pas vraiment à cause du délestage massif au niveau du porte-monnaie. Eh, c'est les soldes on vous a dit...
Pas vraiment a cause de la perte de temps, ne pas penser à cette PCR que j'aurai pu lancer avant d'aller au mall, de toute façon c'était plus rapide de ne pas passer au labo avant...
Non, rien de tout ça.
Ce que j'aime vraiment pas, c'est cette saleté d'impression de ne pas dépenser assez. Cette impression stupide mais tenace que le fait de penser aux gens et à ce qui leur ferait plaisir ne suffit pas, qu'il faut toujours acheter plus, un plus gros cadeau, jouer le jeu de la surenchère, parce que ça se fait.
J'ai pas vraiment réussi.
Il va donc falloir que j'y retourne.
Et merde.
Ah la magie de Noël...

Le fabuleux Noel du Dr G-nome...

Christmas eve... (l'Eve de Noel ???)

Manips bouclées un peu plus tot que d'habitude, a croire que c'est Noel, nain de jardin du labo d'a coté délivré, pret a partager notre Christmas chineese take-away, tradition ancestrale qu'il est temps de faire revivre, j'ai meme une buche au chocolat dans un sac de chez Sainsbury's, avec quelques mince pies pour Piers qui m'attend sur le parking du labo...
Merry Christmas !...

Ces petits riens...

Roh c'est magnifique. D'abord il n'y a quasiment personne autour de l'université. Un peu comme un dimanche avec quand même les bruits de la ville, la-bas un peu plus loin, puisque les magasins sont encore ouverts, pour encore quelques heures...
Dans le bâtiment, silence et écho. Bruits de la pluie sur les vitre, pas assez froid pour la neige, ouf.
Piers range, brique, frotte, pour me laisser un beau labo tout propre pour la semaine prochaine, les Beatles en bruit de fond sur le magnétophone.
Toutes les machines a PCR sont libres, je peux utiliser 3 centrifugeuses en même temps, si je veux, et faire 6 gels en même temps, si je veux.
Et je veux.
Quality.
Dire que je pourrai être coincée dans une maison avec des gens qui m'angoissent a préparer un poulet a la con et a répéter mes arguments de végétarienne pour expliquer le pourquoi du comment non je ne veux pas de foie gras, mais oui je suis chiante, non je suis pas drôle du tout papa, non c'est pas comme ça que tu m'as élevée mais que veux-tu maintenant j'ai le choix.
Et j'ai choisi d'échapper a tout ça.

The nightmare before Christmas...

Pourquoi est-ce que Noël ca devrait être magique, et pourquoi est-ce que la Terre entière devrait s'arrêter de tourner pour se mettre a gaspiller des arbres en bouffant des dindes, et pourquoi est-ce que les gens me font la gueule si je refuse leurs invitations, et pourquoi me regarde-t'on d'un air condescendant et apitoyé parce que je ne participe pas a la fausse joie forcée collective, et pourquoi me font-ils me sentir coupable voire ridicule de ne pas prendre de vacances alors "qu'il faut", et pourquoi est-ce qu'il faudrait hiberner en même temps que les autres, et pourquoi est-ce que je ne vis pas seule sur Terre hein ???
Marre de la tyrannie de Noël, merde quoi.

30 millions d'amis...

Etre un lapin rose, c'est pas facile tous les jours...

Débriefing...

. Quand on marche sur les plates bandes d'un gros concurrent et qu'on a des meilleurs phénotypes que lui, quelque soit la qualité (mauvaise en l'occurence !) de la prestation orale, l'auditoire reste quand meme vachement intéressé, c'est dingue...
. The secret tip pour rencontrer des gens intéressants en conférence ? Fumer. A chaque pause. Le plus possible. Meme s'il gele. Malgré la gorge qui commence vraiment a tomber malade. Meme si aujourd'hui j'ai la voix d'Amanda Lear. Surtout quand l'invited speaker fume aussi, c'est super pratique.
. Se ruer sur la chaise a coté de J.C. pour le Christmas dinner, tout ca parce qu'il est THE fantasme ultime de toutes les participantes au meeting (enfin il fait un score de 4 sur 4 dans le comité de Bristol hein...), c'est pas tellement classe. Mais arriver en retard et s'assoir a la derniere place de libre qui - o surprise - se situe juste a coté du sus-nommé J.C., ca c'est la grande classe. Grande.
. Cette putain de voix dans la tete qui répete éternellement "keep going, keep going, keep going...", finalement je l'aime bien.

Carton jaune...

17h44:14h avant de grimper dans une voiture direction Leicester, 9 slides incomplètes alors qu'il m'en faudrait une grosse trentaine pour tenir pendant 20 minutes, et je bloque.
Quelle idée d'avoir voulu présenter des résultats que je ne comprends pas, pleins d'énormités que je ne peux même pas justifier, du travail qui n'est pas que le mien mais une collaboration, et des interactions à la con entre phytochromes, germination, gibbérélines, tout ca tourne bien au-dessus de mon cerveau et me désintéresse complètement, d'autant que quand on regarde de plus près les résultats, les variations sont telles que je pourrai raconter tout et son contraire en trouvant un graphe approprié pour convaincre - ou non - mon audience. Et la convaincre de mon incompétence, à coup sur.
Le cheveu pelliculeux, les dents noires de café et une bouillotte sur le ventre, je me demande vraiment si je ne vais pas déclarer forfait.
Juste que l'échec m'est interdit.

edit à 21h53: 17 slides, toujours incomplètes, il semblerait donc que je sois VRAIMENT dans la merde... oups.

edit à 4h05: 23 slides tout compris, tant pis pour les 20 minutes, complètes mais pas encore animées, et le talk n'est pas encore dans ma tete, loin de là. Non mais empechez-moi de travailler à la derniere minute a CHAQUE fois bordel !!

edit à 7h24: labo -> maison = 40 minutes en bus (arghh !) , douche + sac = 20 minutes, maison -> labo 10 minutes en taxi (ouf !), départ dans 1 heure, slides animées et vérifiées, moitié du talk écrit, 0 entrainement. Tout va bien... (arghhhh !!!...)

... mais avant de partir, il faudra bien te couvrir...

Le ciel est gris, les arbres sont nus, le jour a peine levé, les toits... oh, mais c'est qu'il a neigé ! C'est donc vrai que Noël arrive...

Hmmmm donuts...

Quoi de mieux qu'un donuts quand on a besoin d'énergie et de courage, hein ?
Après un long moment d'hésitation et parce que je suis une fille raisonnable, j'ai décidé de ne pas prendre de beignet plein mais de me diriger plutot vers le rayon des beignets a trou au milieu.
Bon, du coup j'en ai pris 2 hein.

110,5

1,5 bouteille(s?) de rouge par personne
3 heures a sautiller sur du cheese 80's
4 heures de sommeil
30 minutes avant de voir la déception dans les yeux de Karen
72 heures avant mon talk
...

Last minute.com

Et voila, apres avoir enfilé ma robe 10 minutes avant de partir, je l'ai enlevée et ai re-enfilé mon pantalon 3 minutes plus tard, mais décidé de quand meme garder la chemise blanche (qui devait aller sous la robe comme c'est une robe-tablier, enfin bref) et me voici prete, avec meme un collier autour du cou mais je sens bien qu'il risque de virer dans les 30 prochaines secondes, il a beau etre tres joli j'ai du mal a supporter la facon dont il me frole les clavicules.
Et bon, étant donné que kiara en chemisier blanc ca n'arrive JAMAIS, j'ai quand meme le sentiment d'avoir fait l'effort d'avoir essayé sans avoir tout a fait réussi mais tant pis, je serai jamais capable d'etre une girlie.
Et le premier qui me fait une remarque j'y mets la tete dans son pudding.

L'enfer c'est les autres...

Il y a toujours des gens pour vous dire "mais enfin, tu exagères, t'inquiètes pas comme ca".
Il y a toujours des gens pour vous dire "mais faut pas avoir peur voyons, ca ira".
Il y a toujours des gens pour vous dire "mais je te connais, tu vas t'en sortir, oh la la".
Il y a toujours des gens pour vous définir, vous nier et vous foutre en boule comme si y'en avait VRAIMENT besoin alors que vous sortez juste de table après votre calzone géant et avant de vous remettre a écrire votre talk qui a autant de chance d'être fini pour demain matin qu'une fourmi de courir le marathon en 3 heures.
A ces gens, je peux le crier bien fort siouplé ?
TA GUEULE !!!!!!!

Victime de la mode...

Le probleme quand j'essaie de m'habiller correctement pour sortir c'est que je ressemble a une petite fille déguisée. Un peu comme les gamins qui doivent mettre leurs habits du dimanche en allant a la communion du grand frère. Ri-di-cule.
Et alors maquillée, pire, c'est une horreur. En même temps j'ai un souvenir absolument précis et toujours aussi douloureux d'une scène de ma vie d'enfant, une belle journée d'été a Valernes chez les parents de Jean-Luc, un jour que j'avais essayé de me maquiller pour la première fois. J'avais peint des ronds rouges sur mes joues, comme les poupées ou certaines héroïnes qu'on voyait dans les dessins animés, en pensant que finalement le résultat était plutôt joli. Ma mère a éclaté de rire en me faisant remarquer que j'avais l'air ridicule. Je ne pense pas avoir jamais réellement voulu me maquiller depuis.
Bref, tout ca pour dire que ce soir c'est la big Christmas party, qu'avec mes 2,5 stones pris en 2 ans d'Angleterre je ne rentre plus dans aucune de mes robes si ce n'est la petite verte en velours que j'idolâtre parce que c'est ma copine Delphine qui me l'a faite avec ses mains a elle et devant mes yeux pendant notre année de maîtrise, et qu'en la passant ce matin pour vérifier que tout allait bien je me suis sentie tout a fait ridicule malgré les encouragements d'Helen qui a trouvé ladite robe superbe (oui, elle est bien la robe, c'est juste sur MOI qu'elle est ridicule Helen !).
Bref, avec mes écrases-merde noir a semelles compensées aussi féminines qu'une barbe de 3 jours (c'était ca ou les docs roses, alors si, le choix est judicieux, si si), je vais tous les faire rire ce soir, et je m'en réjouis d'avance...

Doing all right...

Ah ca j'ai retrouvé toutes mes photos de gel de PCR ratées, ces photos transcendantes de beaux gels tous VIDES, avec des GROS TAS de primers inutiles... photos que je prends pour me prouver que je travaille (donc que j'existe), mais qui d'un point de vue informatif sont aussi intéressantes qu'un dimanche matin devant channel 4. Par contre la photo de mes PCR qui ont MARCHÉ avec les amorces GFP sur ma F2, et dont j'ai BESOIN pour finir la sélection de mes doubles mutants, ça introuvable hein, à tous les coups je l'ai mise à la poubelle lors du grand rangement d'hier, d'où l'intérêt de ne PAS ranger. Bah, ça fait rien, 75 PCR à refaire, j'ai super envie de relancer ça overnight entre 2 cafés là de suite, funky.

Et comme après mon 3ème café je me retrouve avec des palpitations et des paupières qui se ferment quand même, j'ai aussi imprimé plein de trucs pour aller les lire dans mon lit avec mon stabylo rose -qui marche même plus- et mon bloc notes, et j'arrive même à croire avec toute la mauvaise foi qui me caractérise que je vais vraiment m'y tenir et ne pas me taper un Calvin & Hobbes pour la route, voire même 2 pages de la Bible ou tout bêtement un p'tit roupillon, mais pitié tout sauf des bHLH transcription factors, j'en peux plus c'que c'est chiant ! En même temps je dois répéter mon talk devant Karen vendredi matin ET rien n'est prêt DU TOUT, ET demain soir c'est la big christmas party du département avec resto, disco et beuverie en vue ET demain midi c'est notre repas de Noël a nous les phytochromeuses karenophiles (oui sans les rooteux quoi, juste les 5 filles), lunch qui coïncide avec le repas d'adieu de notre technicienne puisque la semaine prochaine est sa dernière semaine et que nous seront toutes en vadrouille à Leicester -et pas aux Bahamas-, où justement je dois parler de bHLH transcription factor lundi a 14h tapantes, tiens j'ai bouclé la boucle c'est formidable, mais ça ne fait pas vraiment avancer le schmilblick.

Mais sinon tout va bien je suis une wonderwoman formidable avec une capacité de travail hors du commun (dixit ma directrice de thèse le jour de ma soutenance hein, je n'me permettrai pas de me lancer des fleurs si facilement... en même temps elle n'a peut-être pas employé les mots "formidable" et "wonderwoman", certes. M'enfin si vous vous arrêtez aux détails aussi on va pas être copains là tout d'suite), et tout va bien se passer comme d'habitude sans problème les doigts dans le nez, d'ailleurs cette conférence tout le monde s'en fout et y aller n'est qu'une formalité, même si chef a lourdement insisté sur le choix STATÉGIQUE de l'"invited speaker from mainland Europe" auprès du comité d'organisation du meeting, puisque son projet est de me vendre telle une esclave à ce jeune et intelligent chef d'équipe suisse chez qui j'irai bien faire un 2nd postdoc un jour certes, bref absolument AUCUN enjeu derrière ce talk, et puis finalement ma résistance au stress est de toute façon légendaire et d'ailleurs je suis docteur en résistance au stress, je dirais même que je rentre en sénescence et me mets à dépérir sans stress, car je suis adaptée -ou plutôt acclimatée- au stress, et vraiment ma vie est parfaite dans mon milieu stressant putain de merde.
Et la marmotte ?... elle est en vacances. Et elle doit drolement se faire chier.

Christmas is all around us...

Je ne sais toujours pas comment faire passer la pilule "Noël-avec-mes-chips" plus facilement... Comme têtue comme une mule, maintenant que c'est décidé, non je ne changerai pas de plan, plutôt crever. J'ai déjà vérifié le programme télé, "Chocolat" sur BBC2 puis "Gone with the wind" sur channel 4. Glamour, il va y avoir des larmes. Enfin ca change de l'habituel "le Roi et l'oiseau" de Noël.
Bref.
Il n'empêche, me réveiller le samedi matin avec une maison dans le même état que la veille (à moins que Seamus ne découvre la souris au catnip que le père Noël lui a achetée), ben j'ai pas envie.
Avec rien sous le sapin que des cadeaux pour les chats que j'ai moi-même emballés, c'est con.
J'ai beau dire "ouiménon je m'en fous je suis au dessus de ca, les cadeaux c'est rien", je ne dupe personne, et surtout pas moi.
J'ai envie d'ouvrir des paquets précautionneusement en ne déchirant surtout pas le papier et en repliant bien comme il faut pour réutilisation ultérieure, faut pas gâcher. J'ai envie que les chats sautent sur d'immenses tas de papier cadeau bien alignés et fouttent un boxon digne de ma paillasse de labo, sans que mon père ne puisse gueuler, d'abord c'est chez moi et en plus il est pas là. J'ai envie de me dire que quand même c'est trop mignon de m'avoir offert ça, quelle bonne surprise, on voit que tu me connais bien, merci beaucoup. J'ai envie que le père Noël existe même si je ne me souviens pas y avoir cru un jour.
Et j'ai surtout pas envie d'entendre ma petite voix intérieure aux intonations paternelles me déclamer d'un ton dramatique "on récolte ce que l'on sème, la vie est dure que veux-tu ma pauvre petite crotte, et tu sais qu'on juge l'arbre à ses fruits" et mon cerveau rajouter en remuant le couteau dans la plaie: "et ce matin tu n'as même pas de feuilles".

Caliméro est parano...

Sur mon bureau, une enveloppe marron un peu épaisse, adressée au "Dr kiara gentille".
A l'intérieur, 5 enveloppes blanches. 4 grandes, 1 petite.
Sur chacune, le prénom d'un membre du labo.
J'ouvre la mienne. Une christmas card de ma chef. J'en déduis donc qu'en senior postdoc responsable j'ai aussi le role de distribution du courrier. Nice, I'm honored (NOT).
Un message sybillin (non je sais toujours pas ce que ca veut dire): "Thanks for your superb contribution to the lab this year". En tant que postière s'entend ? Exagération, ironie, même combat, non ?
Et puis... pourquoi j'avais la PETITE enveloppe moi, hein ?

Les recettes de Loula...

J'ai tout oublié...

mardi soir, 17h40:
truc: tu y vas pour quelle heure ce soir ?
kiara: ou ca ???
truc: chez Laura...
kiara: de quoi chez Laura ?
truc: la christmas party de Laura, c'est ce soir, tu ne peux pas ne pas y aller, on y va tous, c'est quasi un lab-meeting.
kiara: merde ! merde ! merde ! j'ai oublié merde !!!!!!!!!
truc: bé quand meme c'est toi qui m'a dit la semaine derniere de ne pas oublier
kiara: oui ben la j'ai oublié j'te dis... et merde putain bordel de merde, j'ai autant envie d'y aller que de me pendre et fait chier merde quoi bordel.
truc: bon, t'y vas a quelle heure.
kiara: j'sais pas, c'est a quelle heure ?
truc: maintenant.
kiara: et merde putain mais fait chier quoi bordel, merde ! Fuck !
truc: bon, moi je passe chez moi et j'y vais hein.
kiara: euh d'accord.
truc: a tout a l'heure alors..
kiara: ouais, merde, merde, merde...

mardi soir, 17h45, alors que j'écris ici meme, Piers passe la tete par la porte:
piers: we're going, do you want to come along ?
kiara: uh... not yet.
piers: but it's at 18.00, she doesn't want us to be late
kiara: uh... ok. Well I'll be quick.
piers: Do you know where it is ?
kiara: Uh, no.
piers: well call me if you need.
kiara: Uh, ok.
Piers s'en va.
kiara: fuck, fuck, fuck, fuck !!!

J'ai donc clairement des problemes de mémoire, et mon joli programme tombe donc a l'eau.
Merde.
Je vais peut-etre finir par m'habituer a la vie sans cerveau hein...

Dans mon délicieux bordel...

En "rangeant" mon bureau, j'ai (re)trouvé...
.. la recette de la tarte à l'amande et à la framboise que j'pouvais plus faire alors que c'est le meilleur gâteau du monde
.. un briquet, alors que je n'ai plus que 3 allumettes dans mon sac, ouf j'ai eu chaud
.. 2 billets de 20 euros cachés dans des lettres de mon papa que... si si je vous jure que je les lis ses lettres... oups... (en même temps s'il écrivait lisiblement...)
.. mes dossiers de candidature aux qualifs de maitre de conf, dont la dead line n'est pas dépassée, ouf, mais en même temps c'est le 24 décembre, et merde
.. 7 relevés de banque, ma feuille de paie d'octobre 2003, un avis d'imposition francais
.. une bouffée d'adrénaline en constatant que je n'avais croisé ni mon attestation de réussite au doctorat, ni mon procès verbal de soutenance. Mais je les avais finalement mis en lieu sur au sommet de mon étagère (?)
.. un calendrier 2003
.. le CD des photos de mariage de Nath & Chris que non non j'avais pas vraiment perdu, je savais qu'il était quelque part
.. 3 casques de walkman qui ne marchent que d'une oreille. Dommage que je ne sache pas faire de greffes
.. et finalement mes 3 lab-books, mission accomplie !

Putain c'est pas un gros mot, c'est de la ponctuation !

.. écrire mon (putain de) talk pour lundi
.. relire le (putain de) papier qui a été refusé chez PNAS pour écrire le (putain de) talk
.. lire les (putain de) comments des (putain de) reviewers
.. vérifier avec Karen que je peux utiliser ces (putain de) résultats. Si la réponse est non, enlever Annelie et demander une (putain de) rançon
.. updater mon (putain de) lab-books
.. refaire des piles sur mon (putain de) bureau pour retrouver mon lab-book.
.. jeter les restes de bouffe pour pouvoir faire des (putain de) piles
.. trouver la (putain de) poubelle
.. marabouter ma (putain de) cassette pour obtenir un meilleur résultat pour mon (putain de) Southern
.. finir mes (putain d') extractions d'ADN génomique
.. designer les primers pour la (putain de) tail-PCR suivante pour lij et ruby
.. sourire (putain !!)
.. ne pas partir avant d'avoir entièrement barré ma (putain de) "to do" list
.. ne pas barrer de (putain d') items dans la "to do" list sans avoir effectivement accompli la (putain de) tache mentionnée.

J - 6

Puisque hier ca faisait tout juste 1 an que j'ai emménagé chez Helen, aujourd'hui ca fait donc un an et un jour.
Et je me souviens tres bien que le jour suivant (emménagement + 2 jours donc) je partais pour Leicester, connerie de conf annuelle répondant au charmant nom de "PUKe", vraiment nos amis les photobiologistes grands-bretons ont de l'humour.
Et donc voila, PUKE le retour est annoncé... lundi prochain.
Le programme des talks vient d'arriver.
Et qui c'est qui parle en toute premiere, genre le talk pendant lequel tout le monde est encore entrain de se dire "bonjour comment ca va depuis l'an dernier ?"...
Ah ah.
En meme temps c'est pas plus mal puisque je n'ai encore AUCUNE idée de ce dont je vais parler. Et remplir 20 minutes avec du rien c'est quand meme pas gagné hein...

Famille...

Hier a Ikéa y'avait des couples. Des parents et des enfants. Des grands-parents. Des gens qui discutaient, planifiaient, cherchaient, réfléchissaient. Helen perdue dans un dilemne bouleversant - les boules dorées mat et les rouges brillantes, ou le contraire ?
Et puis il y avait moi. Et je me suis demandé ce que je faisais la, vraiment.
Pas vraiment de cadeau a acheter. Pas vraiment envie de décorer un futur tronc mort. Pas besoin de planifier mes doritos de Noël. Alors a quoi bon ?
Jusqu'a ce qu'on monte a la cafét.
Qu'on se mette a papoter autour d'un fish'nd chips en laissant passer l'heure de fermeture de B&Q, tant pis pour les nouvelles guirlandes lumineuses, on était trop bien au chaud.
J'étais la parce qu'Helen y était.
Hier j'ai été a Ikéa en famille, moi aussi.

Petit papa Noël...

Un jour notre école a organisé une tombola. Le grand prix: un magnifique sapin. Epais, tout vert, et surtout immense. Enfin du haut de mes 6 ans, il me semblait. L'annonce avait été faite dans toutes les classes le matin. Ceux qui voulaient participer au tirage devaient mettre leur nom sur un papier et le plier en 4. Toute ma classe était excitée, tout le monde participait, alors moi aussi j'ai mis mon nom et jeté mon papier dans la boite en carton.
En début d'après-midi, le tirage a été fait dans une classe de grands. Et le nom de l'heureux élu a diffusé dans toutes les classes... "C'est kiara qui a gagné..."... "mais c'est qui kiara..."... "une petite de CP"... "la soeur a Manu..."... "quoi ma soeur a gagné ?..."...
J'étais devenue la célébrité du jour. Et j'en rougissais. Et j'étais vachement fière. J'admets, être fière de gagner un tirage au sort, ca n'a pas tellement de sens. Mais la célébrité, les paillettes et autres regards émerveillés -envieux ?- m'avaient tourné la tête.
Alors le soir, après l'école, Emmanuel et moi avons ramené notre sapin. Il ne devait pas être si gros que ca finalement, puisque transportable. Sur le chemin les autres gamins disaient aux mamans "ils ont gagné le tirage au sort, la chance..."... "c'est kiara, elle a gagné"...et les mères d'ajouter "Oh les minots ! Il est bien joli votre sapin !"...
Bref, fiers comme des coqs, nous avons déposé le sapin dans le vieux salon. Près du piano. Et attendu que papa rentre.
Et papa est rentré.
A regardé d'un air horrifié l'espèce de truc géant dans le salon. Les aiguilles de pins sur le tapis. Les traces de résine dans l'entrée. Le chaos en sa demeure.
Et a répondu au stress soudain par l'habituel réflexe: gueuler.
Quelle idée d'avoir ramené ce truc ici, ca va pas bien non les gamins.
Comment ca gagné... mais enfin quelle idée de vouloir gagner un truc pareil, vous êtes débiles mes pauvres gosses. Et toi tu as laissé ta soeur participer à ce tirage, mais enfin, t'es de plus en plus con mon pauvre Manu...
Alors vous allez me virer ca de suite, ou alors ca va chier des bulles.
Oui de suite, non pas demain.
Comment ca est-ce qu'on pourrait pas le garder... mais c'est qu'il se fout de ma gueule le petit con, j'ai dis à la poubelle, vite fait bien fait. Petits crétins. Mais vous réfléchissez parfois ?
Et le sapin est parti.
Dans le dépôt à poubelle en forme d'escargot.
Tout au centre du colimaçon, bien caché.
Parce qu'on se sentait morveux.
La grosse honte. Honte de mettre à la poubelle le sapin que toute l'école et toute la co-propriété nous enviait. Honte d'avoir été assez naïfs pour imaginer que Noël pouvait avoir un peu de magie. Honte à l'idée que tout le monde allait reconnaitre notre sapin. Honte d'avoir été fiers, d'avoir oublié toute notion d'humilité, d'avoir cru que papa allait pas gueuler... parce que papa il gueule tout le temps, c'est fait pour ca après tout les papas, non ?

Voici les clefs, pour le cas où, tu changerais d'avis... ah ah...

Je crois que j'ai oublié Bang sur mon bureau... après avoir fait le tour de toutes les paillasses y compris à quatre pattes entre les tabourets et dans le labo d'à coté, impossible de retrouver mes clefs-et-leur-giraffe...
Conséquence: je me suis donc enfermée hors de mon bureau, hors de portée des clefs de la maison, de la carte d'entrée du batiment, de mon téléphone, de mes sous, de mes clopes... bref de mon sac quoi. Mais aussi de mon cahier de manip, et pas super pratique pour deviner a quelle Tm je devais lancer ma dernière PCR, alors j'ai fait au pif, 53ºC ça devrait bien aller...
Heureusement qu'il y a un ordinateur dans le labo pour éviter la crise de claustrophobie...
Je suppose qu'il me faut à présent téléphoner à la sécurité pour qu'ils viennent me délivrer...
C'est pas facile facile la vie sans cerveau hein...
(mais TOUJOURS avec de la musique de qualité ET de circonstance dans les oreilles, n'est-ce pas Gégé...)

... faudra-t'il que j'y prenne gout, ou que je réagisse ?...

Depuis une heure je suis enfin seule ici. Plus qu'1 PCR, 3 gels, 1 développement de Southern, et mon lab-report de la semaine et j'aurai fini. Et je repousse. J'ai pas envie d'avoir fini. Je suis enfin seule ici, et il fait bon. Je suis enfin seule ici et je me fonds au décors dans l'ambiance tamisée des néons usés, ma pipette dans une main et un tube dans l'autre. Je suis enfin seule ici, et je me demande comment serait ma vie si je n'étais pas devenue chercheuse. Je suis seule ici et j'ai la certitude que je serai toujours seule, ici ou ailleurs. Je suis seule ici et c'est ni triste ni gai, c'est juste confortable. Je suis seule ici et j'hésite entre me sentir abandonnée ou survivante. Je suis seule ici. Enfin.

This mélody...

Piqué chez saki et chez erathrya...
1. Lancez votre lecteur de musique préféré
2. Chargez la totalité de votre collection de mp3 dessus
3. Appuyez sur la touche random
4. Dîtes la liste des dix morceaux qui apparaîssent (avec l’interprète), tant pis si c’est la honte. Oui, on ne zappe pas ce morceau des Carpenters qui réduira à néant votre crédibilité. C’est le moment d’une totale honnêteté musicale.
5. Si vous tombez sur le même artiste deux fois, vous pouvez zapper la seconde (ou troisième, ou…) occurence. Vous n’êtes pas obligé néammoins.

Alors chez moi ca donne:
01. (n=1), souris hétérozygote
02. Anne Sylvestre, j'ai une maison pleine de fenetres
03. Georges Brassens, je me suis fait tout petit
04. Les innocents, colore
05. Générique de Ulysse 31
06. Bénabar, les ricochets
07. Nirvana, Come as you are
08. Enrico Macias, les filles de mon pays
09. Belle and Sebastian, the state that I am in
10. Queen, doing all right
Ceci explique donc cela...

Do they know it's Christmas ?...

Les évenements "sociaux" intra-lab, c'est bien, c'est sur, et toute initiative est appréciée.
Organiser un secret santa, c'était sympa, bonne idée, j'admets.
Bon depuis le début je leur ai dit: faisons-le sans Karen, elle est en congé maternité, elle a autre chose à penser que d'acheter une connerie a £5 pour quelqu'un, la connaissant elle va oublier, puis c'est pas sympa pour le pauv'gars qu'aura rien lors de la distribution des cadeaux quoi, on est déjà plus de 10 sans elle, ça suffit... on m'a répondu "mais non, on a réunion lundi, elle mettra son cadeau dans le sac et on fait la distribution vendredi de toute façon, donc c'est parfait, on va pas l'exclure quand même".
Ben j'avais pas tout à fait raison finalement.
C'était pas pour un pauv'gars que c'était pas rigolo ce matin.
Enfin bon, j'ai réussi à pas pleurer, ca aurait été encore plus humiliant.
J'ai du être une mauvaise post-doc cette année, ça doit être ça...

Mon bistrot préféré...

J'me demandais tout à l'heure quel était mon resto préféré du monde de la Terre entière. Oui je sais, j'me demande des trucs cons des fois, mais le temps passe lentement quand on fait de l'ADN génomique à tour de bras (et puis j'ai mal au dos), alors il faut bien occuper le cerveau.
Donc bref, lequel.
Et en finale, y'en a deux.
Le pire, c'est que c'est pas forcément les meilleurs restos du monde, ce qu'on mange, c'est finalement secondaire.... non, tout se joue à la qualité du souvenir. Aux bons moments vécus sur ces banquettes. Aux échanges, aux confidences, aux rigolades, aux disputes parfois, ou pire aux silences gênés.
Faut dire que ces 2 finalistes là, j'en ai usé les banquettes en même temps.
Bon, la taverne de Maître Kanter à Grenoble, c'est ENTIÈREMENT de la faute de ma mère. Je rejette TOUTE responsabilité dans le choix de cet endroit de débauche coquillagesque comme cantine mère-fille. Non mais. Même sa voiture retrouvait le chemin toute seule faut dire certains soirs... et puis je l'ai aussi pratiquée entre amis, la taverne, ou en couple, bon rarement pour des orgies de fruits de mer, certes, ca c'est STRICTEMENT réservé à la famille...
Et puis il y a la cafet' du géant Casino de Saint Martin d'Hères. Vide les soirs de semaine. Ou on allait juste tous les deux, et ou c'était tout sombre, et ou je m'asseyais tout le temps à la même place sur la banquette, à coté de la photo de l'observatoire d'astrophysique du campus, parce que "c'est dans cette salle qu'un jour je soutiendrai". Des haricots verts, des frites, une part de gâteau, un café, une cigarette, et des heures de discussion. De bien-être. Des heures à part, dont il fallait profiter, avant que tout ne s'arrête, avant qu'on parte, avant que la vie continue. Je crois que c'est lui mon resto préféré. C'est même pas un resto, juste une pauvre cafet' sur le toit d'un centre commercial - toit duquel la vue est la plus fantastique du monde d'ailleurs, surtout les lendemains de pluie quand l'air est pur et que la Chartreuse et le Vercors vous tombent dessus en même temps. C'est juste une pauvre cafet' avec les mêmes habitués tous les soirs, avec de la lumière jaunasse et de la mayonnaise en sachet. Avec des petits pichets d'eau individuels et ma voiture sur le parking. Et avec tout plein de mes souvenirs scotchés à une banquette grise.

Je suis d'la mauvaise herbe, braves gens, braves gens...

Le truc, c'est que trop d'informations tue l'information. Non c'est vrai quoi. Et a force de cliquer de droite a gauche en glissant de TAIR a NCBI via NASC, je tourne en rond et j'sais plus quoi faire de ma séquence, et putain, putain, putain, que j'en ai marre de cette right border dont je sors pas pis qu'est a gauche en plus bordel, 'sont même pas foutu d'apprendre l'anglais a l'INRA de Versailles ou quoi ??
Bref, va falloir continuer a marcher sur du junk...
(C'était la parenthèse du jour sur les joies d'Arabidopsis... chercher a comprendre ou même cliquer sur les liens serait superflus... promis, juré.)

The sound of silence

Non mais en fait j'ai juste rien a dire, donc c'est pas plus mal comme ca en même temps quoi, non?
Moi j'trouve.
Et c'est c'qui compte.

Sésame ouvre-toi ?...

L'avantage d'etre la seule a avoir les clefs de la chambre noire c'est que personne ne peut m'y trouver quand je m'y enferme, eh, eh. Bon le truc con c'est quand j'oublie les clefs a l'intérieur, certes...

Tu t'laisses aller...

Ca doit être chiant dêtre une mouette...

En fait c’est la faute aux cauchemards et à la fatigue, je sais bien, c’est eux qui m’ont rattrapée dans mon état euphorique de milieu d’automne. Il faudrait pas se sentir intouchable et seulement dépendant de sa prope volonté finalement, c’est se fouttre de la gueule du pouvoir de l’inconscient, et il est vachement puissant, l’inconscient.
Alors voila, après avoir fait le constat d’échec de la méthode lapin Duracell qui sourit, il me faut une issue, parce que non, je n’ai aucune envie de continuer à tirer la gueule. Alors je cherche. Je ne demande pas de conseils hein, juste je cherche. Parce que j’ai appris que je suis la seule à savoir quoi faire, ça Brian, oui c’est acquis (à moi justement).
En attendant je ne supporte plus qu’on me dise “tu devrais lever le pied”, “mais dors un peu !”, “tu sais tu n’es pas obligée de travailler le WE” et autres “get a life !”. Et en attendant toujours, je continue à m’énerver pour un rien mais à sourire quand même genre “oui d’accord merci !” alors qu’en fait, oui là tu m’énerves ta gueule ça serait bien aimable. En même temps si je me mets à lancer des “ta gueule” à la ronde ça risque de légerement tuer ma vie sociale, que je suis sure d’avoir envie de retrouver le jour où j’aurai fini d’être dans ma période asociale, dans laquelle je suis confortablement installée à présent certes.
Et la simple idée d’entendre “t’as qu’à trouver un gars, ça ira mieux !”, “c’est Noël ça va aller mieux”, “… mieux …”, alors même que personne n’a encore prononcé la phrase m’insupporte. Et je me retrouve à frapper mon clavier, toujours plus fort, toujours plus nerveusement, pour faire passer ma colère. Colère contre personne. Et personne sous la main pour faire le bouc-émissaire. Y’a un volontaire ? Il faudrait pas grand chose pour me convaincre de m’en prendre à un innocent. Ils me font chier avec leurs mains pleines.

J'ai plaqué mon chêne, comme un saligaud...

kiara: Non on va pas tuer un sapin pour Noel, c'est cruel !!!
Helen: Mais ils sont élevés pour, alors autant les utiliser...
kiara: Ouais, c'est c'qu'ils disent des vaches, pourtant on en mange pas nous deux tu sais...
Helen: ...

Je suis en retard, je suis en retard...

J'ai 2h30 de retard pour la leaving party de grenouille, pas encore fini mon programme du dimanche, pas encore updaté mon lab-book pour mon premier meeting post-natal avec chef demain matin (l'inconvénient de travailler...), et j'ai encore oublié d'appeler mon pere ce WE, il va faire la gueule.
Tout ca parce que j'ai rattrapé mon sommeil en retard samedi et fait des provisions pour la semaine ce matin.
Allez, le WE prochain j'essaie de dormir debout pour gagner du temps...

P'tite conne...

En fait ca y est j'ai compris: la fatigue est une drogue, l'hyperactivité aussi, et je suis en pleine chute vers la dépendance irremediable.
Le plus j'en fait le plus je veux en faire, le plus je suis crevée, le plus je continue à en faire.
Et l'euphorie s'immisce doucement dans mon esprit, un peu comme la sensation du café du matin qui coule dans les rigoles du cerveau et apporte l'étincelle qui allumera la lumière pour la journée.
Et je n'ai qu'une seule crainte: qu'on me mette en cure de désintoxication.

Dopey grumpy sleepy...

La nuit derniere 4h. La nuit d'avant moins de 6h. La précédente pas mieux.
L'impression d'être une abeille en été, les cernes en plus, le cerveau en moins.
Et pourtant c'est l'hiver, il fait froid, et j'ai même pas de t-shirt à rayures.
Demain, je dors.
Happy.

Pourtant, que la montagne est belle...

Jeudi soir de préparation de labmeeting... à la bourre, une fois de plus. Oh j'ai plein de trucs à raconter, c'est sur ! Mais j'ai décidé que non, que demain matin on ne parlerait pas phytochromes, pas Arabidopsis, que demain je ferai quelque chose de différent.
Trop de résultats, pas assez réfléchi dessus, trop la tête dans le guidon pour leur raconter ce que je fais en ce moment, et envie de montrer qu'il existe un monde hors du labo. Ou plutôt que le monde est un labo.
Alors j'ai décidé de leur parler de Lautaret. De plantes alpines. De résistance au stress. De photosynthese. De réveil les yeux dans la Meije rougeoyante. De ramassage de renoncules au petit matin. De lunch-break a 3500 metres, a la recherche d'Arabis alpina. De soleil, d'Alpes, de chez moi, de mes étés de thésarde... qui me manquent...

You can't help that. We're all mad here...

The Cheshire Cat! You're a sly cat who grins on the outside, but schemes on the inside. Even your best friends don't realize that you may actually be their worst enemy!
What kind of cat are you?, brought to you by Quizilla
Bref, moins cool que celui-ci mais pas aussi effrayant que celui-la !

kiara mode d’emploi.

La kiara gentilla est une espèce plutôt résistante mais en voie de disparition sous ses cernes… la mutation spontanée de l’espèce en kiara venerra a été observée de façon transitoire dernièrement, et il est temps d’agir pour sa protection.

3 règles fondamentales issues du manuel d’utilisation édité par le WWF :

.. Règle numéro 1: ne pas donner de conseils à la kiara si elle ne l'a pas demandé. Jamais. «Oui mais c’est pas un conseil c’est juste que si j’étais toi…». Non, ceci EST un conseil. «Oui mais enfin tu sais bien qu’IL FAUT…». Hm, ENCORE un conseil… «Oui mais moi c'est pas pareil, je peux, je suis ta copine/ton pote/ta belle-sœur/ton banquier…». Et NON ! Seules exceptions recensées à la règle : la mama mireilla et la chefa karena.. Et c’est tout.

.. Règle numéro 2: s’il existe un doute sur l’état de la kiara, avec une possibilité de mutation active vers la kiara venerra, se taire ou se contenter de reformuler (rapide cours de rattrapage: la reformulation est une méthode non-directive, dite "centrée sur la personne ", lors de laquelle on évite tout conseil, jugement, interprétation, questionnement, etc, *). D’une façon générale, la reformulation EST la meilleure façon de communiquer avec la kiara ('got it Rogers!).

.. Règle numéro 3: respecter les 2 premières règles.

Grosse fatigue...

Mais faites gaffe... j'ai mis la main sur mon flingue...

Bon, objectivement la rien ne va plus et je vais pas tarder a en bouffer un, il est vraiment temps d'aller fumer un truc en mangeant un machin, vraiment. Le plus énervant étant que je m'énerve pour un rien, je sais, je sais...
Mais les films sont tous voilés, mes 2 lots de PCR ont lamentablement foiré, l'évier est plein de merde, impossible de transplanter mes plantules sans tout laver avant, et y'a des gens bien attentionnés qui me sourient quand j'ai juste pas envie de les voir.
Alors je vais juste le redire histoire de croire que ca va se réaliser: Va vraiment pas falloir me faire chier la maintenant.

Où c'est qu'j'ai mis mon flingue tire-bouchon ?...

Bon évidemment comme j'étais en retard sur mon programme de la semaine dès dimanche soir, il a fallu que j'essaie de rattraper hier soir, et puis bon, du coup ce matin en arrivant devant le four a hybridation je bâillais a m'en démettre la mâchoire, mais au moins ca probait... mais bon quand je suis crevée, le moindre grain de sable dans la machine et je craque... bref, mardi grumpy.
Et la, le drame: le tube refuse de s'ouvrir pour que je puisse faire mes lavages.
Uh, uh, pas de panique, maintenant j'ai le truc, je l'ai même testé hier, c'est mimile qui me l'a donné: gants mappa, et le bouchon il me résistera pas... que je croyais...
Mais la si, il a résisté.
Même Piers (qui est quand même la référence en matière de Mr muscle serviable) n'a pas réussi. Même avec des gants mappa.
Après avoir suivi les avis de chacun et avoir donc successivement fait tremper le bouchon dans l'eau chaude (il faut se débarrasser du vide...), posé le tube dans la machine a glace (il faut faire baisser la pression...), et refusé de descendre au workshop au sous-sol pour que quelqu'un me file des outils, j'ai donc grossièrement remercié mon labo pour leurs gentils conseils qu'il faudrait voir a éviter de me donner quand de façon évidente ils ne servent pas a grand chose, et en pleurant de rage j'ai explosé le tube avec une barre de fer.
Ca va mieux.
Va juste pas falloir me faire chier la maintenant.

Le feu ca brûle...

Mouvement perpétuel

Quand on a plus rien à faire, il faut ranger ses affaires, il faut ranger ses jouets... mais on trouve en les rangeant un jeu bien plus amusant... et tout est à refaire... © Anne Sylvestre
Allez, je mets ma sonde et je les pose, mes pipettes, d'accord... pfff...

Mais j'ai cassé tous mes alambics... plein de ciguë, plein d'arsenic...

Mais non, mais non, c'est pas parce que la plongeuse est en vacances et que du coup c'est à Matt de faire la vaisselle cette semaine que j'ai rangé ma paillasse, virant toutes les solutions inutiles, et créant un joli tas sous l'évier pour l'occuper demain... c'est pas mon genre franchement, j'suis pas rancunière... c'est juste que je profite du labo enfin vide pour m'occuper... c'est tout...

Un roman d'amitié...

J’pourrai raconter comment j’ai découvert la théorie des échelles, ou comment un ma-gni-fi-que gilet bordeau peut transformer une vie, ou comment la poutine au cheddar c’est quand même pas si mal, ou comment la mode des ponchos roses pour les bébés ne passera pas par moi, ou comment chez Paul c’est quand même pas surfait, ou comment les serial-killers d’aujourd’hui ne sont plus ce qu’ils étaient, ou comment j’ai découvert que j’habitais une planète parallèle appelée "kitch" ou "80’s", ou comment des potatoe wedges c’est mieux que rien, ou comment se réveiller devant des croissants et un sourire c’est chouette, ou comment presser un sac plein de glaçons ca peut faire rire bêtement, ou comment la générosité et le "choppage" ne vont pas de pair, ou comment passer un WE avec des gens vraiment gentils ca fait un bien fou…
Mais finalement, non, juste un conseil aujourd’hui: ne jamais attraper l’assiette qu’on vous tend. Jamais.

Allons z'à la campagne...

J'ai oublié mes tickets de métro et mon plan de Londres sur la commode... merde, merde, merde... j'ai fait mon sac en 5 minutes entre la douche et donner à manger aux chats des voisins pendant qu'Helen faisait chauffer la voiture et que j'étais déjà en retard pour le labmeeting... du coup je sais même pas c'qu'y'a dans mon sac, j'ai plié les premiers trucs que j'ai vus, mais bon ma brosse à cheveux y est, ouf... enfin je crois.
Bref, tout ca pour dire, si je meurs dans une attaque terroriste ce WE en allant manger une poutine avec une casquette Burberry et des baskets pourries et roses, ce sera de leur faute, à elle et à lui (okay, je méa culpaise pour les baskets, d'accord. D'ailleurs tiens, z'avez de la super glue 3 des fois qu'elle me lâchent encore, j'ai aussi oublié mon tube....).
Bref, impossible de finir mon southern demain, puisque demain je ne serai pas au labo, pas de panique je reviendrai obviously dimanche soir... mais en attendant je vais à la capitale voir les copains !
Enfin pas tout de suite là, avant y'à une journée de travail, oui, oui, mais courte la journée s'il vous plait, courte...

C'est toujours la même chanson...

Je voulais pas aller au pub ce soir, j'avais pas fini mon boulot. Mais SW ne voulait pas y aller si je n'y allais pas, alors je me suis sentie obligée de...
Je voulais pas tellement repartir du pub après un moment, j'aimais bien rouler les cigarettes de Caro en buvant ma smirnoff ice, mais mes PCR m'appelaient de l'autre coté de la colline, alors je me suis sentie obligée de...
Je voulais pas travailler sur le sujet de l'ex-thésarde-qui-rédige, chef m'a dit de ne pas, que j'ai assez de mes choses a moi, de laisser l'autre post-doc et sa technicienne se démerder. Mais l'autre post-doc laisse sa technicienne se démerder toute seule, et la technicienne ne se demerde pas du tout, en fait. Alors quand elle m'a demandé de l'aide je me suis sentie obligée de...
Et depuis 3 semaines qu'elle fait tout de travers et que je passe mon temps a essayer de comprendre pourquoi, j'aurai mieux fait de le faire moi-même et de pas écouter chef, j'aurai gagné du temps, mais je me suis sentie obligée de...
Finalement, je n'ai travaillé que 19 jours sur 21 ces dernières 3 semaines, et j'ai même pas mal a la tête enfin a peine, je me demande pourquoi je ronchonne. Je dois certainement me sentir obligée de...

Le chat lessive...

Le blues de la blouse blanche...

Y'a des matins comme ca...

D'abord il faut bien comprendre que se lever le matin c'est une torture. Le pire moment de la journée. Une horreur.
Alors voila, malgré mes 3 réveils (enfin la radio, puis le réveil, puis le téléphone), j'y arrive pas, rien ne me pousse hors du lit, j'attends toujours le dernier moment. Et le dernier moment, c'est lorsque Helen re-ouvre la porte de la salle de bain et descend les escaliers pour aller prendre son p'tit déj. La c'est le signal, le seul qui marche, le seul qui me dit: c'est maintenant ou c'est même pas de douche pour te réveiller avant de partir. (Oui, comme pas de douche le matin c'est une torture, la pire chose qui puisse arriver dans ma journée, une horreur.)
Bref, ce matin j'ai entendu la porte. Le signal.
J'étais pas bien réveillée, puis j'avais changé de chaîne de radio la veille, marre de Pradel de bon matin.
Plus aucun repère quoi.
Et en regardant ma montre, je voyais bien qu'il y avait un truc qui clochait, mais impossible de définir quoi...
Faut dire, en ces heures matinales, je suis vaguement capable d'observer si l'aiguille des minutes est a sa place habituelle, et c'est tout, mon cerveau n'analyse pas plus loin.
Et donc la l'aiguille n'était pas a la bonne place.
Merde, merde, merde, en retard, panique a bord, dévallage d'échelle puis d'escaliers (d'ailleurs descendre de son grenier mal réveillée c'est pas si fastoche que ca, certes, mais en même temps c'est pire bourré alors bon, il faut faire un choix: vivre comme Laura Ingalls dans la petite maison dans la prairie ou non. Et moi j'ai choisi.)
Bref, arrivée en bas, Helen fourchette tranquillement la paté dans le bol pendant que Teddy lui érode les mollets et que Seamus regarde d'un air hautain le placard a catnip. Tout a l'air normal. Aucun signe de "shit, shit, shit we're late !"
Helen lève un oeil sur moi, me demande pourquoi je me suis levée si tôt, et m'informe que non je ne suis pas en retard je suis en avance, qu'elle avait besoin de se lever plus tôt ce matin.
Et que je peux aller me recoucher si je veux.
Comme si j'avais envie de revivre la torture du matin une deuxième fois...
Alors non, j'ai pris ma douche en faisant la gueule, j'ai eu froid sur mon vélo comme il était trop tôt, j'étais pipette a la main sous l'oeil étonné de mes collègues a 9 heures tapantes, pis je vais aller me coucher bientôt hein...
Chienne de vie sans repères stables...

Le big bazar...

En essayant d'attraper mon vieux cahier de manips sous mon gilet j'ai fait tomber un vieux paquet de chips et quelques pelures de mandarine. Ca doit etre le signal pour le rangement mensuel de mon bureau ca... allez, demain je range.

Pour ne pas dormir...

J'me posais une question hier soir.
Bon d'accord, j'explique... ma question c'était "est-ce qu'il faut mettre une culotte sous son pantalon de pyjama ?".
Non ca a l'air vachement con comme question, mais il me semble que quand j'étais petite j'en mettais pas. Mais depuis que j'ai recommencé a mettre des pyjamas (il fait froid dans mon grenier...) ben je mets une culotte en dessous. Alors du coup j'ai voulu tester la véracité de l'hypothèse "dormir cul-nu évite les cauchemars" (hypothèse aléatoire et de mon propre cru, il faut bien commencer quelque part...) Et bien oui, c'est vrai ! Pas de culotte, pas de cauchemar ! Mais malheureusement, avec un effet secondaire gênant: pas de culotte, pas de sommeil ! Et oui, je peux pas dormir sans culotte, j'y arrive pas. Rien a faire, ca me réveille et il faut que je me rhabille.
Une autre hypothèse a me faire tester ? Parce que la je sais plus...

Publicité mensongère

Non c'est vrai quand je vois ca je me demande pourquoi j'ai tant de difficulté a m'habituer a l'idée de déménager en Ecosse...
Bon, en attendant de l'avoir en vrai sous la main et histoire d'atténuer le culture shock printanier, j'prends mon p'tit déj avec... ah oui tout de suite, ca change de la grenouille smacks hein...

Mission impossible...

Le lundi, le labo redevient busy, bruyant, bourdonnant, désagréable. Impossible de marcher sans avoir une porte de frigo ouverte sur son chemin, impossible de farfouiller dans le congélo sans entendre quelqu'un s'impatienter parce que la porte est ouverte et barre le chemin, impossible de se retourner sans tomber sur la tronche de Pénélope, qui fait la gueule as usual, impossible d'aller arroser 3 plantes sans tomber sur une chenille, impossible d'utiliser les 3 machines a PCR en meme temps, impossible de ne pas dire bonjour, impossible de se concentrer, impossible de trouver une possibilité.
Vivement les vacances de Noel... 2 semaines de labo rien qu'a moi... aaaahhhhh...

Sauve-toi !!!

Plus qu'une dizaine de primers à designer et (l'énorme) "to do list" de la semaine aurait été complètement finie... mais voila, voila... grosse flemme vient de m'assommer, et après avoir fini mes doritos-que-j'avais-ramené-pour-lunch (oui, un gros paquet, tangy cheese... hmmmmm...), je viens d'entamer le pot de nutella -qui traîne sur mon bureau depuis que je ne l'ai pas utilisé pour le glaçage du gâteau bouse de vache- à la petite cuillère, sauf que j'ai pas de petite cuillère j'ai que mon index. Alors moi j'dis: courage, fuyons !

Du pain, du vin...

Une pauvre tarte a la tomate et au bleu accompagnée d'une petite salade-vinaigrette-a-la-kiara, et me voila proclamée a l'unanimité déesse de la bouffe. Quand même hein, c'est vachement facile de se remonter l'égo dans ce pays d'handicapés culinaires...

Vertige de l'amour...

L'année derniere a cette heure la... c'est un jeu que j'aime bien ça...
L'année dernière.
C'est con comme jeu, ça fait mal pour rien ce jeu.
J'peux juste pas m'empêcher.
L'année dernière a cette heure la j'étais amoureuse. Il m'aurait dit de marcher sur des braises, de me rouler dans la neige ou de sauter du 25eme étage je l'aurai fait. Et finalement j'ai fait bien pire, j'ai tout accepté.
L'année dernière a cette heure la on vivait ensemble dans notre beau petit garden flat, et je refusais de voir que tout n'était pas rose, je refusais de croire qu'il ne pourrait pas changer, je refusais d'arrêter de lui pardonner, il allait arrêter de boire, de prendre mon argent, de m'humilier, de se servir de moi, de m'écraser, de m'isoler. Parce qu'il m'aimait, j'en étais sure, et personne ne pouvait nous comprendre. Évidemment.
Et puis l'année dernière a cette heure la, ou presque, je me suis retrouvée dans un mauvais film de M6. Ceux qui passent l'aprèm, pour les ménagères qui repassent ou les étudiantes qui s'emmerdent. Celui ou gros salaud cogne sur pauvre gentille. Pendant de longues minutes d'angoisse je n'ai pas su si j'étais dans le plan A - séquence début de film, gros salaud tue gentille, le film raconte comment on fini par l'arrêter - ou le plan B, fin de film, les flics arrivent a temps et sauvent gentille de gros salaud récidiviste.
Pendant ces longues minutes j'ai observé incrédule, ce gars qui menaçait, qui frappait, qui tirait, qui bloquait, qui criait, qui faisait mal.
Appeler les flics, a l'aide, appeler les flics.
Ce gars qui continuait a frapper, qui arrachait la prise de téléphone, qui tirait mes cheveux, qui frappait.
Qui m'a balancé dans un coin de la chambre, coincée entre le lit et le mur, le temps d'aller chercher un couteau.
Qui m'a balancé sans le savoir a coté de mon téléphone portable.
Du 999 qui m'a sauvée.
Plan B, les flics arrivent a temps, proposent d'embarquer gros salaud, mais gentille trop effrayée et entre 2 crises d'hystéries post-trauma demande a être ramenée au labo, chez elle.
Et finalement l'année dernière a peu près a cette heure la j'ai arrêté de pardonner.

Expérience positivie finalement: un an plus tard je suis débarassée de ma dépendance a gros salaud, je sais que je me respecte assez pour ne pas tout accepter, et j'ai grandi.
J'ai juste du mal a ne pas y penser, alors je rempli mon temps avec du travail.
Ca passera.

La cigogne et la rose...

Eben Chay a une petite soeur, elle est née mardi, et s'appelle Annelie Harini.
Certes, ma chef et son mari ont des goûts assez spéciaux en matière de prénoms d'enfants.
Mais il sont heureux, et c'est tout ce qui compte.

Le travail c'est la santé...

Je suis fatiguée.
Pas juste "oh purée aujourd'hui j'suis crevée moi...". Non, vrai de vrai, je suis fatiguée, j'en peux plus, je dors mal, les cauchemars continuent, les souvenirs de novembre 2003 remontent -pas un super bon mois novembre 2003- et je refoule tout en pensant boulot, boulot, boulot. Et j'en deviens folle, et si quelqu'un ose mettre son nom sur la feuille de réservation d'une des machines a PCR je montre les dents. Et si quelqu'un me parle alors que j'ai envie d'être une autiste je hausse les yeux au ciel et augmente le volume de mon mp3 player. Et si je mélange mes qiagen preps a l'étape finale j'en pleure. Et si on me pique mon loading buffer je mords, non je partage pas, oui j'en ai plein mais je bosse alors j'vais tout utiliser et puis ta gueule. Je veux juste travailler, je veux pas sortir, je veux pas parler, je veux pas communiquer, je veux pas vraiment dormir, encore moins rêver, je veux juste bosser.
Fouttez-moi la paix, je suis en pleine crise de workaholisme.
Et je suis bien, merde !

Et c'est mieux ainsi...

La vie c'est mieux quand on est amoureux, certes, mais le mieux est l'ennemi du bien, et être bien ca ma va parfaitement.

Un chat retombe toujours sur ses pattes...

Tout avait pourtant bien commencé... achats torchés vite fait au Sainsburry's entre midi et deux, avec une petite liste bien complète pour ne rien oublier cette fois-ci, rentrée a la maison même pas trop tard, donc du temps pour cuisiner, Helen en observatrice de la paix version casque bleue pour vérifier que je ne mets pas trop de beurre dans le gâteau, Teddy pour lécher les coquilles d'oeufs, Seamus réclamant du catnip, bref tout allait bien.
Quand soudain, c'est le drame.
Plus de plat a gâteau.
Disparu.
Well, to cut a long story short... au lieu d'un seul gâteau il a fallu en faire 2, faute de plat adapté, 2 gâteaux de diamètre différents que j'ai -o géniale idée !- décidé de poser l'un sur l'autre. Une vraie catastrophe, et très moche. Peu importe m'écriais-je alors avec un élan de positivisme au milieu de la cuisine vers minuit 43, demain en arrivant au labo je ferai un glaçage ! Et hop ni vu ni connu, j't'embrouille, ce sera par-fait !
Ben non, pas vraiment hein...

Le salut est arrivé d'un cerveau extérieur qui a eu la vraie bonne idée de recouper le gâteau en forme de cercle.
Et tout le monde a applaudi quand Pat a soufflé ses bougies.
Et ma réputation est saine et sauve: je fais les meilleurs gâteaux de tout le département...
Un jour j'arriverai a les empoisonner, un jour...

Mysoginie mise a part...

Ca m'emmerde d'être loyale et fidèle.
Tenez par exemple au hasard, la technicienne de mon labo. Enfin celle qui travaille avec Pénélope et Truc. Et ben c'est ma copine. Alors je suis censé papoter avec elle toussa, puis c'est vrai, elle a toujours été gentille avec moi, elle a tout fait pour m'intégrer au labo quand je suis arrivée, c'est elle qui a accouru a mon secours quand les flics m'ont ramené au labo le jour ou il a fallu fuir mon chez moi, c'est elle qui m'a logé un jour sur deux quand je campais au labo pendant ma période SDF, c'est elle qui s'inquiete et qui m'envoie un texto si je suis malade, et si j'ai un gros coup de blues ou besoin d'un câlin, elle ouvre les bras...
Oui, oui, oui...
Mais bon, elle me gonfle.
Elle m'agace.
Elle m'énerve.
Parce que non, je n'ai pas le temps pour un lunch break de 2 heures tous les jours, ni meme toutes les semaines. Parce que oui, ses regards culpabilisateurs quand je refuse me mettent en rogne. Parce que oui, j'essaie de travailler, et je ne veux plus me laisser entraîner vers le fond par la démotivation des autres, fussent-elles mes copines. Parce que non, je n'ai pas envie de lui raconter en détails mes sentiments et autres aventures sexuelles du moment, j'aime avoir une vie privée, je suis pudique, après 2 ans de copinage, elle aurait pu s'en apercevoir ! Parce que non, je ne comprend pas qu'on s'offusque quand je dis gentilment "hm, you know, it's not really your business...". Parce que non, je ne suis pas impressionnée quand je la vois remuer de la poussière (oups, travailler) après 19h, étant donné qu'elle monte rarement au labo avant... 17h (et moi j'aimerai qu'on me dise pourquoi une technicienne a besoin de passer les 3/4 de son temps de travail a son bureau et non a sa paillasse !). Parce que oui, la vaisselle qui s'entasse alors que c'est son lab-job de la semaine ca m'empeche de travailler. Parce que oui arroser systématiquement ses plantes qui crevent de soif ca commence vraiment a me courir sur le haricot. Parce que oui, ses plantes qui pourrissent ca attire les fungus flies, et ca ruine mes expériences. Parce que non, je ne pense pas que Truc est un tortionnaire intransigeant a chaque fois qu'il lui demande de semer 20 graines, après tout c'est son chef, elle est sa technicienne. Parce que non, je ne crois pas qu'on fait le même boulot et je ne crois pas qu'elle puisse comprendre mes angoisses d'échec, nos objectifs ne sont fondamentalement pas les mêmes. Parce que non, je ne suis pas impressionnée par son Bsc qu'elle me recrache a toutes les sauces pour prouver que ses raisonnements sont justes quand ils ne le sont pas. Parce que non, je ne trouve pas ca anormal qu'on ne puisse pas voter par internet -tu te rends compte, obligé de quitter le labo bien trop tôt, avec les bureaux de vote qui ferment a 21h. Parce que oui, quand il s'agit d'aller faire du shopping y'a toujours du temps. Parce que non, je ne comprends pas qu'elle rale sur sa fucking lazy mum (sic) alors que... et bien visiblement les chiens ne font pas des chats. Parce que... parce que...
Mais elle est gentille.
Et je suis loyale et fidèle.
Qu'est-ce qu'elle m'emmerde.

Sang pour sang...

Fatigue circulaire.

En meme temps c'est un con de cercle vicieux: je me lève fatiguée, j'arrive au labo fatiguée, 2 ou 3 cafés plus tard à finir ma nuit devant internet il est quasiment 11 heures, je suis moins fatiguée mais en retard, quand arrive 18h le soir je suis en pleine forme, tout le monde part, mais j'ai pas fini alors je continue à remuer des tubes et des pipettes, vers les 22-23h je commence vraiment à fatiguer alors je rentre, le temps de manger un truc et de lire un bidule il est 2h du mat, et je me lève fatiguée, j'arrive au...
Bref, un cercle quoi.

Cycle de vie...

C'était joli ces papillons depuis quelques semaines.
Impossible de savoir d'où ils venaient, mais bon...
Pis les papillons ca mange par les plantes quoi... pas besoin de les éliminer...
De toute facon j'pourrai pas tuer un papillon...

... ni une chenille merde !!...

docteur eve, miss kiara...

Il y a un an c'était un vendredi.
Il y a un an j'étais à Grenoble.
Il y a un an j'étais fatiguée et stressée comme jamais.
Il y a un an j'ai bercé ma maman a coup de caroténoide et de transferts alternatifs d'électrons de la photosynthese pendant une cinquantaine de minutes.
Il y a un an je me suis ridiculisée a force de ne pas savoir répondre à leurs questions à la con pendant quasiment 2 heures.
Il y a un an je n'ai même pas dit aurevoir à Marcel en partant -cette fois-ci pour toujours.
Il y a un an je suis devenue docteur.
Voila, puisque cet anniversaire est enfin célébré, je n'en parlerai PLUS, la page est tournée.

Sous les UV, la plage ?

Parceque qu'elle a bientot fini... plus que 3 cycles
Comme ce serait couillon de partir sans tout mettre au frigo maintenant
Rhaaa mais c'est long quand meme....

... attendre, attendre, attendre, attendre, attendre...

Ma liberté...

Echec et matt.

kiara: Eh merde ! merde ! merde !!!!
SW: What did you say ?
C'est vrai, depuis plus d'1 mois qu'elle est arrivée au labo, notre nouvelle thésarde n'a pas encore appris un seul mot de francais...
J'y ai donc expliqué.
Que merde c'est shit.
Allez, soyons fou, répete apres moi maintenant pour pouvoir toi aussi t'exprimer in french. Apres je t'apprendrai "putain" tu vas voir, je l'utilise aussi c'ui-ci...
SW: Matt
kiara: Euh, no, i've said 'merde', not 'matt'
SW: That's what i've said ! matt !
Et voila, impossible de prononcer autrement, donc c'est officiel, en taiwanais, merde se dit matt... comment ca "ote ce sourire idiot de ta face kiara" ?... uhuhuh...

Nightmares...

Mes nuits se suivent et se ressemblent: après avoir fait pleurer ma mère la nuit précédente, voici que la nuit dernière j'ai tour à tour échappé de justesse à mon ex qui me battait, manqué de me faire tuer par un terroriste -ce qui m'a empêché de dormir pendant une bonne heure, sure qu'il était tapis sous mon lit- et sauvé de justesse une oie qu'une panthère voulait dévorer pendant un voyage en montgolfière (?).
Alors je voudrais juste dire un petit truc à mon inconscient: tu veux bien me foutre la paix oui ?????
J'ai sommeil...
Merci.

Messages personnels...

Le slogan de la semaine: Le Quorn c'est bon, mangez-en.
La conclusion scientifique de la semaine: If you had a bad start in life, you CAN recover. You may need steroids though.
Le calcul de la semaine: £40 + 10€ ca fait combien en francs ?
Le réveil de la semaine: Puisqu'il y a 8 heures de décalage horaire entre le Japon et la France et une heure entre l'Angleterre et la Norvege, a quelle heure dois-je te souhaiter ton anniversaire ?

Workaholic caféinomane...

Le problème c'est que je suis vraiment super busy, heureusement qu'aujourd'hui n'est pas férié ici...
Le problème c'est que je suis vraiment crevée, malgré mon 4eme café, dommage qu'aujourd'hui ne soit pas férié ici...
Mais bon, regardons les choses en face: férié ou pas, le jeudi c'est labo, et ce pour toujours, que ce soit ici ou ailleurs...
Et oui c'est mon choix. And I'm lovin'it !

11111111

Nous sommes le 11 novembre et il est 11h11 (GMT !), moi ca m'éclate.
En meme temps il m'en faut peu, certes, certes...

Non toi non plous tou n'a pas chanché...

Cela fait donc 6 heures que je contemple l'écran Alfred, il est plus de 2h du mat, je dois être de retour pour 9h30 sinon impossible de finir mes preps de DNA avant l'espagnol, j'ai les yeux un peu fatigués, et pas vraiment envie de monter sur mon vélo, et tiens si j'avais lancé ma PCR j'aurai pu la mettre au frigo avant de partir.
Bref, même en fluffy rose, je reste égale a moi-même. Ouf.

Scandal...

Oh les cons, oh les cons... ils ont remplacé ma machine à chips.
Je suis sous le choc, la syncope n'est pas loin.
Où est ma machine à chips ??????
Oh les cons.
Avant, dans la salle café des étudiants, y'avait ma machine à chips, un énorme machin rouge en 2 parties, à gauche le compartiment réfrigéré avec les chocolats, à droite le compartiment à chips, énorme et toujours plein, sauf à la fin des vacances de Noël l'an dernier, j'avais tout bouffé...
Mais ca c'était avant...
Elle y est plus.
Je l'ai même pas vu partir !!
Maintenant il y a une nouvelle machine. Un seul compartiment. 2 lignes de chips, 8 de chocolat. HUIT !!! Et seulement DEUX de chips !!!
Où es-tu mon amie, la seule compagne de mes nuits d'insomnies et de mes week-ends laborieux, ma machine à chips..........
Et non, après mon paquet de cookies j'étais pas descendue pour m'acheter des chips mais une can de diet coke. Ah mais roh je vous merde hein.

Give peace a chance...

Courage miss lulu...
Calinette et Soso elles aussi... un jour...

La vie c'est mieux à DEUX chats... l'auteur décline toute responsabilité en cas de transposition vers le genre humain...

Echec...

J'aurai du lancer une derniere PCR, mais j'avais plus envie.
J'aurai du designer quelques primers pour refaire mes sondes, mais j'avais plus envie.
J'aurai du reprendre les corrections de ce maudit papier-a-la-bourre, mais j'avais pas envie.
J'aurai du rentrer plus tôt pour faire mes devoirs d'espagnol, mais j'avais pas envie.
J'aurai pas du manger tous les cookies, mais j'avais envie.
J'aurai du aller fêter un truc au pub...
Mais ils ont donné un master a Adrian.
"failed"
Il ne sera pas docteur.
J'ai pas pu les tuer mais j'en avais très envie...

Vie privée...

Parce qu'un vide-poche dans les chiottes, c'est quand même essentiel...

Toujours moi...

D'accord, d'accord, je me suis réveillée un chouilla en retard, et je suis arrivée au labo un peu plus tard que d'habitude.
Certes.
Je l'admets.
Encore que, arriver a 10h au lieu de 9h30, y'a quand même pas de quoi fouetter un chat, m'enfin bon bref, pauvre bête.
Mais bon, certes.
Je l'admets, oui, oui, d'accord...
Mais bon, pourquoi suis-je apparemment indispensable à la survie du labo dès 10h05 LE jour où j'arrive a 10h00... hein ???
Hein ??????
HEIN ?????????

Végétarisme

-Ben elle était où Henriette ?
- Mais tu sais bien, elle s'tait cachée...

Il sourit, Henry.

Une fois par semaine Henry retrouve Vincent, au pied de l'escalier.
Oh le plus souvent, Henry n'a pas le temps de s'arrêter il court, il roule, il travaille, bruyamment.
Mais il sourit à Vincent.
Faut dire, il sourit tout le temps Henry.
Il fait peur aux chats, mais il leur sourit.
Il fait râler Helen et Eve, mais il sourit.
Il réveille les voisins, mais il sourit.
Et quand par bonheur on lui accorde une nuit auprès de Vincent, une nuit où il ne réveillera pas les voisins, une nuit où il ne fera pas râler les filles, une nuit où il continuera quand meme a faire peur aux chats, comme c'est quand même un peu con, un chat, et bien il est heureux Henry, et il sourit...

Les dimanches à la con...

Dimanche au labo et tendinite au poignet en préparation; semer des graines ca fait mal, même avec une pipette ergonomique...

rêver, rire, passer, être seul, être libre...

Depuis peu je me suis apercue que finalement j'aime:
. prendre le mauvais bus et visiter des lieux étranges en espérant pouvoir peut-être un jour rentrer chez moi,
. regarder les feux d'artifice sous la pluie, surtout sans lunettes et en étant myope, c'est fantastique,
. parler a des inconnus même un peu bizarres, même un peu louches, mais finalement gentils,
. manger des frites au curry en laissant la grande roue m'hypnotiser,
. être couverte de boue jusqu'aux cuisses a la fête foraine si ca rend une gamine de 3 ans heureuse,
. sourire.

la fête des nerfs...

Un mélange d'énervement, d'excitation, d'impatience et de frustration.
La tete qui tourne.
Rentrer.
Now.

Et vice et versa...

Je suis toujours aussi parfaitement heureuse -happy fluffy overexcited duracell rabit- et la vie continue a suivre son cours de facon positive, optimiste, bref tous ces mots qui font gerber quand on est dépressif, mais qui semblent tout ce qu'il y a de plus censé quand on décide de lâcher le style "bouh la vie est dure ma pauvre petite crotte" -citation préférée de Simba, mon papa a moi.
Bref, j'ai décidé de ne pas en faire trop quand même, et de m'accorder le droit de râler.
Et la, j'ai matière a, alors je ne vais pas m'en priver.
Comme il y a finalement très peu de choses auxquelles je ne sois pas ouverte et tolérante. Simba disait toujours "j'accepte tout sauf le mensonge !" -ah ah papa tu mens la...- mais bon, perso je m'en tape du mensonge, hein, franchement, je pratique allègrement et je sais bien que c'est réciproque, tant que c'est fait sans malice.
Non, ce que je ne supporte vraiment pas c'est l'intolérance et le manque de respect.
Et la j'ai eu ma dose.
Hier c'était donc jeudi, et le jeudi dans notre département c'est RTT. Oui je sais moi aussi au début je me suis dit "comment ca récupération du temps de travail de 17 a 18h tous les jeudis ??". Mais non. C'est Round Table Talk. Bref 3 talks de 20 minutes, tout le département vient voir, on s'instruit (ou pas), on applaudit puis on va au pub.
Depuis toujours existe une espèces de petite guerre dans notre département. Comme une moitié des scientifiques ici sont des biologistes moléculaires purs et durs, et l'autre des comportementalistes, étudiant qui le renard rouge de Bristol, qui les blaireaux, ou différentes espèces d'oiseaux, de poissons, de poux de moutons, bref un autre monde, pour qui la biologie moléculaire n'a aucun sens. Et vice et versa.
Bref.
Hier donc durant les RTT, un -jeune, beau et bronzé- étudiant du mammal group est venu nous présenter son travail sur le gécko, a l'île Maurice, 2 ans et demi de travail sur le terrain -oh mon dieu déraciner des étudiants pour les envoyer sur une ile du Pacifique, quelle cruauté !-.
Bref.
J'ai trouvé ca fascinant.
Drôle aussi, de voir qu'il explique la survie d'une des espèces indigènes de gécko par sa capacité a grimper sur des roches friables, ce que l'espèce introduite et qui a envahit quasiment toute l'île est incapable de faire. Et qu'il a mesuré la capacité des géckos a grimper en les attachant a des élastiques et en tirant pour mesurer la force de résistance.
Bref, exotique et rafraîchissant.
Mais voila...
Ah ah...
Apparemment je n'ai pas l'attitude adéquate.
Non.
Il parait que c'est ridicule, que ce n'est pas de la science et que tout l'monde s'en tape. Que le fait que cet étudiant -jeune, beau et bronzé- ait maintenant développé une stratégie pour empêcher la disparition du gécko natif de l'île Maurice en introduisant des micro-habitats de roches poreuses, ca n'a aucun intérêt.
Et tout le monde rit. Enfin le molécularistes.
Sous les sarcasmes faciles de la thésarde de mon labo, qui s'en donne a coeur joie. Qui s'extasie sur le ridicule de ce travail, sur l'incongruité d'être financé pour un projet qui ne fera "jamais avancer la science".
Ah, sur quoi travaille-t-elle, elle ?
Sur le rôle de récepteurs a la lumière dans les racines...
Quoi les racines poussent a l'obscurité ?...
Ah ouiménon hein, elle c'est pas ridicule, elle c'est de la "science".
Connasse.

La guerre de 100 ans aura bien lieu.

2 ans aujourd'hui que je suis ici.
Je pensais être bien intégrée, même si je n'arrive pas toujours a suivre toutes les conversations au pub.
Je pensais avoir tout vu des manières anglaises.
Je pensais être habituée a cette impolitesse derrière leur omniprésent sourire.
Je pensais me foutre de leurs perpétuelles moqueries au sujet des frogs.
Je pensais être habituée a l'humour rosbeef, enfin celui qui se pratique au labo. Surtout l'humour anti-Truc, comme oui il est lourd Truc, mais il est gentil, il essaie, il communique.
Mais finalement non.
La guerre franco-anglaise est toujours bien présente au labo.
Truc et moi face au bataillon british.
Such a waste...

Bushisme

C'est dans quatre ans je m'en irai
J'entends le loup et le renard chanter
L'hiver viendra les gars, l'hiver viendra
Le peuple américain, il s'en repentira...

Soy de Francia !

Je lutte, je lutte, mais ca m'agace.
M'enfin...
C'est vrai quoi...
Sans même me demander mon avis, alors qu'elle peut très bien lire mon prénom juste la sur le papier devant mon nez, la prof d'espagnol décide de le raccourcir... oui je sais c'est une manie ici - mais mon voisin "Richard" elle l'appelle pas "Rich" hein - et hop, en plus de ca, elle dit "Ive"... elle aurait dit "Eva", moi j'veux bien... m'enfin... "Yves"...
Arghhhhhhhhhhhh
Ben j'y répondrai pas la prochaine fois.
Ah mais, on a pas gardé los cerdos ensembles hein non plus.
"Que dites-vous?... C'est inutile?... Je le sais! Mais on ne se bat pas dans l'espoir du succès ! Non! Non! c'est bien plus beau lorsque c'est inutile!"

Tourner 7 fois sa langue...

Fuck, je crois que j'ai trop dit "putain" aujourd'hui...

Et maintenant ?...

Oh putain il FAUT que je parle a chef. MAINTENANT.
Mais elle est pas la.
Non comme oui, ce con de gène qui ressort a nouveau.
C'ui sur le chromosome 2.
Sur lequel j'avais marché en sortant de mon T-DNA.
Alors que ma mutation est sur le chromosome 1. Vérifié et certifié.
Putain de gène. At2g... Argh...
45 fois plus exprimé chez ruby que chez le sauvage.
Et je sais que ma mutation est un GAIN de fonction.
Oh putain mais c'est quoi ce bordel.
Et qu'est-ce qu'elle fout chef pourquoi elle répond pas a mon mail.
Elle accouche ou quoi bordel ?!?!

Pour ne pas s'énerver...

Oh putain si elle arrete pas de faire des petits bruits en mangeant j'vous jure j'la tue.
Elle a beau être ma copine en plus d'être ma voisine de bureau, elle est tout de même entrain de se lécher les doigts en bouffant sa connerie d'orange et j'vais m'la faire !!!
Aaaaaaaaaaaaargh.
Tiens si j'mettais mon casque sur mes oreilles ?...

Loulou ? Oui, c'est moi...

You are Rizzo the Rat.
You have few friends, but are loyal to those you do have. Maybe if you didn't smell like sewage you would have more.
SPECIES: Rodentia Digesta Lotta Grub
HOMETOWN: Brooklyn, USA
FAVORITE MOVIE: "Rat On A Hot Tin Roof"
FAVORITE SONG: "The Pest Is Yet To Come"
FAVORITE FOOD: You got it, I'll eat it.
HOBBIES: See "Favorite Food".
QUOTE: "When do we eat?"
What Muppet are you? brought to you by Quizilla
Hmm... Whatever...
Am I THAT obsessed by food ???
Oh well... it could have been worse !

(A260=1) = 50µg/ml mon amour

Excitation intense ce matin autour de ma paillasse...
Avec a peine pile poil un mois de retard, mon dernier cadeau d'anniversaire arrive enfin...
Pour la première fois une taille fine qui, par sa forme compacte et sa minceur, pourra se glisser et se poser facilement entre tous les postes de travail. L'ensemble de la zone qui comporte le clavier est conçu de façon très claire et conviviale ce qui facilite notablement l'utilisation de l'appareil et contribue à l'accélérer. Chaque méthode possède sa propre touche d'appel. Tous les paramètres comme la longueur d'onde ou le facteur sont directement réglés avec l'appel de la méthode sans autre intervention. *
Ouh je sens qu'on va être amis lui et moi... merci chef...

Après 3 ans...

Etait-ce un samedi, un dimanche, ou simplement le 1er novembre ?
L'attente sur le quai de la gare de Gières, fébrile, angoissée, excitée.
Est-ce qu'il va me trouver jolie, est-ce qu'il va aimer ma montagne, est-ce qu'il va m'aimer moi ?
Ce gars sérieux qui sort du train, et dont le visage s'éclaire d'un sourire en m'apercevant.
La montée vers Chamechaude, longue, longue, longue...
L'arrivée dans les nuages, le froid mordant, les doutes qui m'assaillent, des larmes qui m'échappent.
Je ne sais même plus pourquoi...
Tes lunettes et ta casquette de killer, et toujours ton sourire.
Ma mémoire s'embrume, il ne me reste plus que des images fugitives...
Tu te souviens toi ?

L'étrange noel...

Dimanche sombre, un peu glauque, un peu froid, un peu en décallage horaire.
Les rues sont désertes, le pub bruyant, le sunday roast nourrissant.
5 filles et suffisamment de nourriture pour repeupler le Sahara.
What are you doing this afternoon ?
Work -work -work -work -work.
Les néons jaunes éclairent le labo, la musique est plutot sinistre et bien trop forte, mais personne n'est la pour me demander de baisser le son.
Halloween donc.
Et ben meme pas peur , c'est juste un dimanche comme un autre !!

Un p'tit dé a coudre et 3 gouttes d'eau dedans...

Vendredi soir, et la vie est agréable.
Le labo presque vide, juste Andy, Sarah, Piers et moi... tous les autres, les bruyants, les agités, tous ceux la sont déja au pub...
Juste entre nous, absorbés dans nos mondes intérieurs, autistes communiant avec la Science et donc les uns avec les autres.
La pluie bat sur les vitres, dedans il fait chaud, la lumiere des néons parait douce, l'odeur des milieux de culture rassurante... on est bien chez nous... s'il vous plait, n'ouvrez pas la cage, pas tout de suite !! *

So long, farewell, aurevoir, auf wiedersehn...

Okay, okay, ca aurait pu etre émouvant, chef s'en va, elle ne reviendra plus, en tout cas plus "officiellement", puisque de retour de son congé maternité nous serons a Edimbourg, entre filles, les 2 thésardes, chef et moi.
Okay, c'était émouvant quand même, les cadeaux, la petite carte, "I'll miss you all guys", et surtout le gâteau... Asda c'est fantastique.
M'enfin quand même, 10 minutes de débat pour savoir si l'arabidopsis utilisée pour la photo sur le gâteau était une Columbia ou une Wassilewskija (Landsberg ayant été éliminé d'entrée...) alors que bon dieu c'est évident !! Pas de tiges supplémentaires a partir de la rosette, ca ne peut PAS être une Ws !!!
Oui, je sais, nous sommes une bande de nerds...

Flower power

Ca devrait etre interdit les vieux micro-ondes tout rouillés qui grincent quand le plateau tourne... l'impression que mes cannelonis aux épinards me suppliaient de ne pas les faire cuire...
Eh, j'ai déja arreté la viande, j'vais pas arreter les épinards quand meme !
(chipsovore stricte... hmmm... that's an idea...)

Bella vita

Notre rédaction avait eu vent de rumeurs persistantes depuis quelques jours, suggérant que -peut-être- la vie valait la peine d'être vécue, mais il nous manquait une confirmation, et nous n'osions donc pas vous l'annoncer... d'autant que les grands quotidiens nationaux -et internationaux- se refusaient obstinément a relayer cette information, pourtant ô combien capitale... mais tout a coup, voici que c'est officiel: la vie est belle !
Bon puis en meme temps s'ils réussissent a me négocier une p'tit poste quelque part, moi j'suis preneuse...

Help !

J'aurai bien aimé me plaindre de l'accueil -tres mitigé voire froid- qu'ont fait Teddy et Seamus a mes nouveaux talents de danseuse indienne... (oui ben on a le public qu'on peut hein)
J'aurai bien aimé me lamenter sur la longueur de la journée quand y'a plein d'travail et pas d'excuses pour ne pas le faire.
J'aurai bien aimé raler sur ce goujat qui m'a invité au rancard qu'il a ce soir avec ma copine, pfff encore un crétin.
J'aurai bien aimé maudire Matt qui m'a encore envoyé un texto sybillin la nuit derniere. (Non je ne sais pas EXACTEMENT ce que veut dire sybillin, mais en tout cas c'est un joli mot, non ?)
J'aurai bien aimé raler contre blogger qui m'a censuré toute la journée, encore un mystere des merveilles de la technologie...
Bref, j'aurai bien aimé tout ca...
Mais non, impossible.
Je suis encore et toujours dans ma phase lapin duracell euphorique, et j'arrive pas a raler...
Plus d'1 semaine que ca dure...
A l'aide !!!

Moi j'préfere rester toute seule...

Note pour plus tard: ne PAS répéter la chorégraphie de Bollywood dancing pendant la journée dans la staff room. Meme si mes copines ne se souviennent plus des pas. Ou alors vérifier AVANT que personne ne regarde...
Note pour plus tard (bis): ne PAS jouer avec ma giraffe en peluche dans la staff room pendant la journée. Ou alors vérifier AVANT que personne ne regarde...
Ca y est, j'me souviens pourquoi je travaille si souvent de nuit !... Pour etre seule !!!

Elle me rend dingue...

Mais enfin, hier elle était au lit avec des contractions, interdit de rouler jusqu'a Bristol, ordre de la sage femme, et aujourd'hui elle vide son bureau en prévision de notre déménagement pour Edimbourg.
Non vraiment elle me fatigue ma chef hein...

Du combien tu chausses ?

Bon voila, c'est vrai mes baskets roses sont entrain de rendre l'ame...
Alors bon, la semaine derniere j'ai essayé de ressortir mes imitations Doc Martens, autrement connues sous les noms de "eh-regarde-la-fille-devant-elle-a-des-chaussures-oranges" ou "tiens-tu-travailles-aux-BTP-?". Bon en meme temps moi j'ai toujours trouvé qu'elles allaient tip top avec mon manteau orange a franges, qui lui-meme était assorti au chat de mon ex-coloc, Plume, m'enfin bon c'est sur que sans connaitre tout ca on peut pas comprendre.
Et puis oui, je suis la reine du bon gout vestimentaire.
Bref, j'ai eu des ampoules aux pieds toute la semaine derniere. Sauf les jours ou j'ai remis mes cheres baskets roses.
Alors j'ai craqué.
J'en ai acheté des vraies.
Des Doc.
Et ouais j'suis une vraie djeun's anglaise maintenant.
A peine arrivée au labo mes cheres nouvelles chaussures ont donc suscité un "Really, Eve, can you buy anything else than pink shoes ???", et avec mes 3 couches de papier sopalin j'ai pas trop mal aux ampoules. Pas trop.
Mais quand meme, y'a pas a dire, depuis peu j'ai une légere obsession pour mes pieds...
Et pour le rose...
C'est grave docteur ?

J'ai seulement envie d'être moi...

Si j'ai un coup de blues rien d'étonnant puisque je suis constamment déprimée.
Si j'essaie d'etre organisée je suis une fois de plus autoritaire.
Si je rigole a pleine dents je dois surement être bourrée.
Si un rien m'amuse je suis une gamine attardée. Ou une adolescente, selon les versions.
Si je m'interesse a un gars je suis en manque et si j'explique que je suis mieux toute seule je suis évidemment en plein déni.
Si je dis ce que je pense je suis chiante.
Si je ne dis pas ce que je pense je suis trop passive.
...
Oh mais oh les gens, vous voulez pas me lacher avec vos p'tites cases la ? Non comme a être définie par d'autres j'ai du mal a être moi, et ca m'agace.
Beaucoup.
Surtout quand je me sens juste bien et heureuse et que ca rentre dans aucune de vos cases étroites.

Allo docteur ? C'est la Noiraude...

"Mais les oeufs, c'est les ragnagnas des poules non ?"
Alors il a fallu expliquer. Que les poules n'étaient pas des mammiferes et n'avaient donc pas de ragnagnas... et que les poules pondent, oeufs ou ovules, selon qu'il y a eu ou non fécondation...
"Mais les filles quand elles ont leur regles c'est pourtant bien l'ovule qui tombe !"
Alors il a fallu expliquer, que non c'était l'endometre qui se déchirait et s'évacuait, parce qu'il n'y avait pas eu de nidation de l'oeuf, que tout ca n'avait rien a voir avec l'ovulation qui a lieu à un autre moment du cycle.
"Ah ben alors il sort par où l'ovule alors ?"
...
Non vraiment les gars, fallait pas dormir pendant les cours de bio en 3eme hein... ^^;

Chat, c'est toi l'chat...

Je croyais etre 2eme de meute, juste apres Helen mais devant les chats quand meme... mais non, je m'étais trompée, je suis 3eme...
Seamus me l'a encore rappelé samedi soir...
"Hey, hey, copine ! Tu m'fais des calins !!! Hey, hey, copine ! J'peux me frotter contre toi ? Hey, hey, copine, encore !!! Hey, hey, copine, j'peux me mettre en boule sur ton ventre ? Hey, hey, copine, tu pousses ta tete de l'oreiller que je m'y mette !!!... Hey, hey, toi la, tu t'casses de mon lit maintenant c'est l'heure de dormir j'en ai marre !..."
Hm, j'aime les chats.
J'vais y couper les griffes la prochaine fois qu'il dort sur son mon lit... gniark.

Prendre son pied...

Il est des jours où Cupidon s'en fout...

A être hypra positive et méga survoltée je commence à me demander si quelqu'un ne pourrait pas m'enlever les piles, j'ai tout de meme pas vocation à devenir un lapin duracell, même s'il est tout rose et fluffy...
Enfin bon, en attendant tout continue à me faire rire.
"Are you still drunk from last night or what Eve ???"
Ben non, hier soir au pub j'ai bu du coca et j'étais meme pas bourrée, même si j'étais celle qui riait le plus - et le plus fort.
Même Pénélope qui draguait une autre fille ca ne m'a pas attristé... peut-être aussi parce que j'ai bien noté ses coups d'oeil dans ma direction -histoire de vérifier que j'étais toujours la a l'attendre pour une 2eme partie de soirée ?- toutes les 5 minutes, certes.
Même son regard de chien abandonné quand je suis partie du pub (sans lui s'entend) ne m'a rien fait.
Même son texto alors que j'étais déja au lit avec un bon bouquin et un chat sur l'oreiller, ca ne m'a pas remué.
M'en fous, je suis bien, tant pis pour lui.
Je sais ce que j'y gagne, il ne sait pas ce qu'il y perd...
Et ca me fait même rigoler !!

Gene, jean, jin, djinn... Billy Jean ???

Tout ce résume en une phrase.
"We need the gene !"
Parce que meme perdue sous un flot d'encouragements ou de compliments, reste toujours cette phrase a la fin.
"No really you've got a great physiological dataset now, it's fantastic, we just need the gene to make a fantastic publication !"
"As soon as we get the gene we can shape a paper, and I'm sure it can make a Nature, but thing is Quail's lab is probably working on the same mutant you know, so we've got to hurry up !"
"What about trying to get the gene before the conference in Leicester ?..."
"Even psychologically, and for both of us, we need to clone this gene NOW you know...."
"I think you should concentrate on cloning the gene, even if you're only doing this..."
Euh... chef... tu disais ?

Mission impossible...

jeudi matin, 9h00, chambre de kiara.
"kiara, votre mission si vous l'acceptez, sera de partir a la recherche d'une paire de chaussettes sans trous afin de vous vétir correctement pour la journée. Vous avez a votre disposition un tiroir en vrac, des vetements sur l'étendage, une pile informe de chiffons (entre le lit et le chat), et un panier a linge sale. En cas d'échec, votre malchance vous contraindra a devoir enlever vos chaussures en public pendant la journée. May the Force be with you."
jeudi matin, 10h00, bureau de kiara.

Quoi de la meme couleur ? Bah on m'a juste dit pas de trous hein...

Who needs prozac when you've got life ?

Pas de mélancolie, pas de nostalgie, pas de sourde tristesse, rien ne m'affecte, et rien ne m'affectera.
Meme pas ma réunion pré-natale avec chef demain, meme pas le mini-autoclave cramé, meme pas mon téléphone silencieux, meme pas ma culture de champignons imprévue, meme pas l'idée d'avoir a préparer "the" talk pour décembre, meme pas mes pantalons qui rétrecissent au lavage (a moins que je ne mange trop ces temps-ci), meme pas mon poignet qui me fait mal (les 10l de TBE, je les mélange pas la prochaine fois !).
Rien.
C'est décidé, et je m'y tiens.
Je rigole et souris de bon coeur... non vraiment je ne suis plus moi-même.
Mais que s'est il passé ?
Rien.
Pas de clonage miraculeux, pas de southern magique, pas de chéri attentionné, pas de projets exaltants, pas de nouvelles extravagantes.
Juste envie de rire parce que bon...
...whatever happens happens, anyway...

Combattre la pluie avec des souvenirs...

When the dog bites, when the bee stings, when I'm feeling sad
I simply remember my favorite things and then I don't feel so bad...*